Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Попытка в„–2 написать стих о жизни. :))

Попытка в„–2 написать стих о жизни. :))
Прошлое скоро исправлю. Несмотря на одно начало, это другой стих.

Вокруг темно,
И никого,
И улицы пусты.
Везде лишь тьма,
Одна мечта -
Взглянуть в твои глаза.
Но ты ушла
И навсегда
Погасла для меня звезда.

И черный плащ упал на мир,
И ночь здесь будет без конца.
Нет здесь дороги светлых сил,
Не заживет удар меча.

Одна мечта -
Увидеть вновь твои глаза,
Увидеть вновь,
И навсегда забыть любовь.

Но ты наверно спишь сейчас
И я не встречу милых глаз.
В рассветной мгле, при пеньи птиц
Пред Богом упаду я ниц.

И там с небес я посмотрю как ты
Возложешь на могилу мне цветы...

Уже гораздо лучше
Очень готичное стихотворение :) Обожаю такие :)

Это стихотворение уже очень цельное. Оно уже осмысленно, оно уже - стихотворение.

"Вокруг темно,
И никого,
И улицы пусты."

Мне все еще не нравится строчка "Вокруг темно". "Темно кругом" - это лучше звучит, хотя я не могу объяснить, почему. Если кто знает, почему, или может мне возразить - то напишите! Потому что у меня с этой строчкой стойкий антагонизм.

Вообще стоит убрать эти три строчки. Они ничего нового не прибавляют, кроме того, что лирический герой стихотворения стоит на улице в темном и пустом городе. И рифмы к третьей строчке вообще нет. И начать следует так:

"Везде лишь тьма,
Одна мечта -
Взглянуть в твои глаза.
Но ты ушла
И навсегда
Погасла для меня звезда."

В принципе не плохо. Даже очень хорошо :) Если, конечно, забыть про корявую фразу:

"Везде лишь тьма" - где везде? Что-то слишком обще. Тьма она не может быть везде - она либо есть всюду, либо ее нет всюду. Но про тьму нельзя сказать, что она везде - она не вещь, чтобы просто находиться. Тьма - она нематериальная асбстрактная субстанция, имеющаяя плавную протяженность! А везде - это про вещи говорится (везде лежит снег). Хотя слово "везде" все равно плохое - потому что просторечное.

А так очень хорошо! Но после строчки "погасла для меня звезда" - идет огромная пауза. Вообще, всегда после слома ритма идет разрыв - либо очень быстрое ускорение, либо очень быстрое замедление, то есть пауза. По моим субьективным оценкам эта пауза - примерно 3 секунды. Очень много. После паузы должно быть начало, которое убыстряет шаг, переходя на бег. "Черненый плащ упал на мир" - гораздо лучше, потому что строчка, начинающаяся с "И" - это строчка одинаково быстрого темпа, здесь нет разгона темпа (знаю, что нет такого слова "черненый" - просто для примера).

"И черный плащ упал на мир," - один ритм, легкий
"И ночь здесь будет без конца." - другой ритм, тяжелый - то есть разрыв ритма. После него - снова пауза! Но как может быть пауза посреди четверостишья? Никак!

"Нет здесь дороги светлых сил," - косноязычие. Не говорят так - дорога сил. В таком контексте - не говорят. Может быть дорога для светлых сил (то есть по которой пойдут светлые силы). Но не может быть дороги, которая принадлежит светлым силам. Потому что это... бред это.

"Не заживет удар меча." Удар не заживает. Раны заживают.

"Одна мечта -
Увидеть вновь твои глаза,
Увидеть вновь,
И навсегда забыть любовь." - а вот за это автору полный респект :) Очень красивое четверостишье. И очень умело применен рефрен (это так повторение называют) - "увидеть вновь... увидеть вновь...". Очень здорово!

"Но ты наверно спишь сейчас" - плохая строчка. Слова наверно и сейчас являются словами - паразитами. Как и слова уже, вновь, и многие другие, которые добавляют для ритма в готовую строчку. Можно или "Но ты наверно спишь", или "Но ты спишь сейчас". Но не оба слова сразу.

"В рассветной мгле, при пеньи птиц
Пред Богом упаду я ниц." - очень хорошо :) И устойчивый ритм, и грамотный язык, и просто хорошие строчки :)

"И там с небес я посмотрю как ты
Возложешь на могилу мне цветы..." - что-то здесь не так. все вроде хорошо, а не цепляет. Слово "там" - однозначно лишнее. Паразитически лишнее.

------------

Итог. Из всего стихотворения я бы оставил вот что (переставив местами, правда):

"В рассветной мгле, при пеньи птиц
Пред Богом упаду я ниц.

Одна мечта -
Увидеть вновь твои глаза.
Увидеть вновь,
И навсегда забыть любовь..."

Заметь изменение знаков препинания: "Увидеть вновь твои глаза. (точка, потому что пауза перед рефреном и перед сменой законченных ритмическо-рифмовых блоков) Увидеть вновь, И навсегда забыть любовь... (здесь троеточие, потому что рефрен был. Рефрен вообще штука осбенная, он всегда очень сильно меняет само стихотворение, как правило, за счет создания смысловых пауз. Тут как раз смысловая пауза).

Ребята, а может, нам устроить творческую мастерскую?
В одну из сред, когда вы захотите, мы устроим мастерскую - будем читать свои стихи, обсуждать создание стихов, разбирать стихи.

А то я смотрю, уже много материала накопилось. Форум он конечно форум, но личное общение приносит очень много всего полезного!

Ура нам всем!

а помнишь?
как-то собирались устроить истинно литературный вечер, с чтением произведений не-ЗЛ? Я еще Уткина хотела принести. Что, если это все же сделать? Как раз на святки хорошо страшилки почитать. Погасить электричество, и в неверном свете плошек, чтоб больше ужаса нагнать


Ой! что-то я расписалась. сейчас Инкогнито придет. Все-все-все, уже никто ничего не пишет. Ухожу

малыш
его,как шторм на палубе ,
качало
под ним земля ходила ходуном.
он зделал первый шаг для начала
решил остановиться на втором.
вокруг себя на все,что было рядом,
смотрелрвскрыв от удевленья рот,
а море оружающих загадок
его манило ,как запретный плод:
и отроженный свет оконных стекол ,
и ходящий прямо в неба дом.
и рыжий пес,стоящий недолеко
и радостно виляющий хвостом.
шагнул... упал...он непременно встанет.
вновь упалет.Вновь встанет.вновь встанет
а что?на байконуре в казахстане
он может быть когда небудь махнет
своим друзьям:по звездному одетый)рукой в иллюминатор расвета
звездой мерцает дальняя Земля...
мир не спеша приподнимает полог

над тайноми...он в робости...Чуть-чуть...
иди,малыш. Да будет путь твой долог
и труден .к трудной цели -труден путь!

Спасибо за загадку :)
Обожаю загадки и тайны. Их разгадывать - сущее удовольствие. И еще большее удовольствие - разгадывать правильно. Огромное спасибо за удовольствие от разгадывания :)

Стихотворение такое существует реально. И написано оно, разумеется, с гораздо меньшим числом орфографических ошибок. И, разумеется, в нем нет сбоев ритма и структуры. И буквы в нем не пропущены :)

Как я догадался?
1) Стихотворение показалось мне слишком красивым и стилистически правильным, чтобы иметь такие явные ляпы, как сбой ритма в 11 строчке, сбой структуры в 18, и сбой графического начертания в 2 и между 20 и 21 строчками. И такое количество орфографических ошибок. Ну если среди стада ослепительно белых овец будут две черные, то это ж-ж-ж неспроста.
2) Такое количество орф. ошибок, плюс пара сбоев, да еще отсутствие подписи и инкогнито-автор говорят о том, что это стихотворение пытаются выдать за собственное творение автора. Но диссонанс между явной красотой стиха и стилистической правильностью и столь же явным огромным количеством орф. ошибок и нелепых сбоев - обычно так не пишут.
3) Зачем же оно написано? Один раз я уже был свидетелем того, как на одном из наших форумов на критику было представлено стихотворение Жуковского - и его раскритиковали, что послужило поводом для обвинения критиков в том, что они - полные уроды и придурки. Раз классиков критикуют, не замечая, что стихотворение-то непростое. Видимо, и в этот раз для этого.
4) Как проверить догадку? Оптимальное доказательство - найти в инете настоящую версию этого стиха с указанием настоящего автора. Что я и сделал :) Сейчас пришлю его. Оно и правда очень красивое :)

Да, действительно, хорошая загадка :) Спасибо :)

МАЛЫШ
/Дочери моей Фатиме/
Его, как в шторм на палубе, качало,
Под ним земля ходила ходуном.
Он сделал первый шаг и для начала
Решил остановиться на втором.

Вокруг себя на все, что было рядом,
Смотрел, раскрыв от удивленья рот,
А море окружающих загадок
Его манило, как запретный плод:

И отраженный свет оконных стекол,
И уходящий прямо в небо дом.
И рыжий пес, стоящий недалеко
И радостно виляющий хвостом.

Шагнул... Упал... Он непременно встанет.
Вновь упадет. Вновь встанет.
Вновь пойдет, А что? На Байконуре в Казахстане
Он, может быть, когда-нибудь махнет

Своим друзьям (по-звездному одетый)
Рукой в иллюминатор корабля,
Где в мгле инопланетного рассвета
Звездой мерцает дальняя Земля...

Мир не спеша приподнимает полог
Над тайнами... Он в робости...Чуть-чуть...
Иди, малыш.Да будет путь твой долог
И труден. К трудной цели — труден путь!
/Умар Яричев/