Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный ещё одно стихотворение

[Assoul]

My Solitude

Наполнишь бокал мне отчаяньем,
Его испью я до дна,
Наполнишь мне чашу мечтаньем,
Её поднесет мне луна.
Холодным мерцанием звездным
Наполнишь ты очи мои...
Однажды мне вечером поздним
Тихонечко скажешь "Прости...
За то, что с тобой я был рядом,
За то, что в душе я бродил..."
А я скажу тебе "Ладно...
Ведь это уж сам ты забыл..."
Теперь назовешь меня лгуньей,
И скажешь, что помнил всегда,
Как ночью той тёмной, безлунной
Проник сквозь стекло ты тогда.
Ты был бесконечно свободен,
А я бесконечно пуста.
Ты жизнь мою смело заполнил
Как будто с пустого листа.
А имя своё зря скрывал ты,
Мне стало известно оно,
Когда ты в ночь пред уходом
Заснул, не закрыв то окно.
И имя твое мне открылось,
И я полюбила его.
Ведь имя твоё бесконечно,
Моё Одино-чеcтво...

[Felis]

1. Образно.
2. На мой взгляд, знаки препинания лучше расставить вот так, это подчеркнет глубину.:
Наполнишь бокал мне отчаяньем -
Его испью я до дна.
Наполнишь мне чашу мечтаньем -
Её поднесет мне луна.
Хотя - не факт. Просто запятые заставляют "перечислять" действия "по- простому", а "по-простому" тут никак не выходит.
3. Тихонечко скажешь "Прости...
За то, что с тобой я был рядом,
За то, что в душе я бродил..."
Личная придирка - после "в душе я бродил" оч. хочется увидеть что-то еще.
4."Ладно...
Не выбивается ли по стилю это слово из общ. лирического потока? Как-то....
5. Тож. личное:
А я - бесконечно пуста.
6. А имя своё зря скрывал ты,.
Почему-то не понравился союз "А". Не обижайтесь на приведенный пример:
Милиционер-1: "Может, стоит..."
Милиционер-2: "Не стоит."
Милиционер-1: "А, может..."
Милиционер-2: "А вот это попробуйте".
Я хочу сказать, что союз "А" располагает к какой-то злорадности и чувству собственного превосходства ("А вот теперь я знаю..."). Просто общ. настроение - "искательно-пытательно-умиротворенное". "А" приносит героине силу, которая выглядит...э....не по месту, что -ли.
7. Заснул, не закрыв то окно.. Как я поняла, он заснул и не закрыл окно, и ей открылось имя. При чем здесь или "заснул", или "не закрыл"? На ЧТО делается упор?
8.Ведь имя твоё бесконечно,
Моё Одино-чеcтво...
Здесь тож. не поняла. Если "Мое одиночество" - это обращение, то запятая стоит на своем месте. Если же имеется в виду, что "Твое имя - ...одиночество", то бишь, "одиночество" - это пояснение имени, то желательно тире.
9. В целом - непонятное мне, но хорошее стихотворение.

Сообщение отредактировано: Lynx, Jan 4 2008, 02:48 PM

[gleb]

советую вам почитать stihi.ru, например, вообще современную поэзию - Ладыженского там какого-нибудь или Арбенина. Это не говоря о классике, котрую вы, наверняка читали. А то пока как-то топорненько - ритм меняется, когда не ждёшь, рифмы слабоваты (оно - окно, всегда - тогда, забыл - бродил, кстати, два глагола рифмовать вообще мне кажется не очень хорошо, как-то это банально). Ну и идеи какой-то интересной я, как-то, не увидел.
Следует отметить, что "любовная лирика" настолько исписанная и популярная тема, что создать в этом направлении что-то принципиально новое и интересное, конечно, сложно, так что если взялись за такую известну тему, то стихотворение должно быть по-настоящему красивым и изящным, если смысловая нагрузка у него неоргигинальная. И, самое главное, на одной теме ни в коем случае не обязательно замыкаться.
Желаю творческих успехов.

[Zmeisss]

Отличный пример тактовика!
Спасибо за борьбу с силлаботоникой!

[Zmeisss]

Глебушка, ну ты даешь вапще.
Зачем говорить "современная поэзия" и употреблять фамилии Ладыженского и Арбенина?
Приласкаться штоле хотел?

[yuri]

Интересно)
И в общем довольно хорошо)
Стихотворение читается достаточно ровно, смысл и ритм выдерживаются хорошо, и в конец - очень необычный, неожидаемый.

Хорошее лирическое стихотворение) Хотя, конечно, недочетов довольно много... Но это поправимо практикой))) Пиши больше))

Глеба не слушай. Любовная лирика - она не для того, чтобы там говорить что-то принципиально новое. Хотя про рифмы он, конечно, правильно)

Удачи!
Пиши еще))

[gleb]

Глебушка, ну ты даешь вапще.
Зачем говорить "современная поэзия" и употреблять фамилии Ладыженского и Арбенина?
Приласкаться штоле хотел?

Ну я за сухариками вообще-то. А не поэзия или не современная?

[Zmeisss]

Недостаточно олдовы, на мой скромный взгляд.
Есть же вон Кибиров, Горалик, Д.А. Пригов, Воденников отличный, еще толпа чотких пациков.

[Comrade Voland]

Недостаточно олдовы, на мой скромный взгляд.
....еще толпа чотких пациков.

моск убит. мой моск убит. И перезагружен....

[Felis]

Аssoul, не могли бы вы все же - на досуге - сли будет время - если карта ляжет, пояснить нек. моменты? у меня целая эмоциональная картина не складывается....

[Assoul]

Немножко исправила стихотворение, как Вы советуете. На более глубокие изменения пока не готова, каждая строчка еще трогает мое сердце

Наполнишь бокал мне отчаяньем -
Его испью я до дна.
Наполнишь мне чашу мечтаньем -
Её поднесет мне луна.

Холодным мерцанием звездным
Наполнишь ты очи мои...
Однажды мне вечером поздним
Тихонечко скажешь "Прости...

За то, что с тобой я был рядом,
За то, что в душе я бродил..."
А я скажу тебе "Поздно...
Ведь это уж сам ты забыл..."

Теперь назовешь меня лгуньей,
И скажешь, что помнил всегда,
Как ночью той тёмной, безлунной
Проник сквозь стекло ты тогда.

Ты был бесконечно свободен,
А я - бесконечно пуста.
Ты жизнь мою смело заполнил
Как будто с пустого листа.

А имя своё зря скрывал ты,
Мне стало известно оно,
Когда ты в ночь пред уходом
Заснул, не закрыв то окно.

И имя твое мне открылось,
И я полюбила его.
Ведь имя твоё бесконечно,
Моё Одино-чеcтво...

6 Да, Вы совершенно верно подметили, что эта фраза говорится в значении "А вот теперь я знаю..."
7 подразумевается что-то вроде окна в иные миры
8 это обращение

[Assoul]

Спасибо большое за ссылку на превосходный источник стихов. Помимо называемых Вами авторов нашла ещё очень много хороших. спасибо
Но меня немного огорчает тон, в котором Вы регулярно со мной разговариваете. Пожалуйста, будьте толерантнее. То, что Вы старше меня ещё совсем не означает, что лучше

[Assoul]

Отличный пример тактовика!
Спасибо за борьбу с силлаботоникой!

Очень рада, что вам пришлось по душе
но, конечно, с вашими стихотворениями моим произведениям не сравниться

[Assoul]

моск убит. мой моск убит. И перезагружен....

Очень жаль Ваш драгоценнейший мозг.
Будьте впредь осторожней, пожалуйста

[Comrade Voland]

Очень жаль Ваш драгоценнейший мозг.
Будьте впредь осторожней, пожалуйста

""Драгоценный мозг"" не погиб, с ним все всегда ОК. Смерть и резагрузку претерпел исключительно МОСК - самая нестойкая, бессодержательная и ненужная часть вместилища моего субьективного мира.

[yuri]

Еще пара замечаний, вдруг ты что-нибудь еще сможешь исправить)

1) Первое четверостишье теперь очень хорошее получилось)

2) "Холодным мерцанием звездным
Наполнишь ты очи мои...
Однажды мне вечером поздним
Тихонечко скажешь "Прости..."

слово "тихонечко" - просторечное, не ложится в лирический высокий стиль остального стихотворения. Может быть, что-то вроде "Ты тихо прошепчешь "Прости..."?

3) "За то, что с тобой я был рядом,
За то, что в душе я бродил..."
А я скажу тебе "Поздно...
Ведь это уж сам ты забыл..."

Бродить в душе - это очень непривычная метафора, она не воспринимается. Так не говорят, увы) Заменить можно на все, что угодно, стихотворение только выиграет!

4) "Теперь назовешь меня лгуньей,
И скажешь, что помнил всегда,
Как ночью той тёмной, безлунной
Проник сквозь стекло ты тогда."

Лгунья - тоже слово просторечное, кажется, что "он" говорит с крестьянской девушкой, а до этого было совсем другое впечатление. Заменить... Только если менять все четверостишье... "Теперь ты на ложь мне укажешь" - здесь еще плюс в том, что возникает звуковое подобие к слову "скажешь" - но придется все четверостишье переписывать)

5) "Ты был бесконечно свободен,
А я - бесконечно пуста.
Ты жизнь мою смело заполнил
Как будто с пустого листа."

Это хорошее четверостишье, но оно достаточно стремное. "бесконечно свободен", "бесконечно пуста" - это словосочетания, за которыми не стоит ощущения. Они пустые, это только слова... Сознанию сложно воспринимать слово "бесконечность", кроме как в привычных сочетаниях "бесконечный простор", или в смысловых артефактах, вроде "бесконечное, конечно, бесконечно бесконечно" Можно заменить на другие эпитеты, стихотворение только выиграет, да))

Например "ты был непривычно свободен, а я так привычно пуста"... уже что-то))

6) "А имя своё зря скрывал ты,
Мне стало известно оно,
Когда ты в ночь пред уходом
Заснул, не закрыв то окно."

Последняя строчка, пусть очень важная для смысла, но она удручает... Какое окно? То окно? И по ритму очень не плавна... Хотя в первой строчке тоже ритм сбит в конце на слове "ты"...

7) "И имя твое мне открылось,
И я полюбила его.
Ведь имя твоё бесконечно,
Моё Одино-чеcтво..."

Жаль, что рифма не полная) Но конец очень хорош, особенно последняя строчка))

[Kamili]

"В душе бродил..." - ужас какой! А это как? Непонятно, но очень страшно!!!
Второй вариант очень понравился. Лирично, красиво!
А вот последняя строчка портит всю картину. Похоже, что у лирической героини всего-навсего глюки.