Древовидный · Стандартный · [ Линейный ] Забавные и красочные истории, выкладывать сюда

[Elendile]

Выкладываю две истории, весьма изрядно повеселившие меня, моих знакомых и, отчасти, мастеров.

Первая: Приехав на полигон мы с Пивабрюхом отправили наши рюкзаки с Яром и Фейкой, за что им мегареспект.
К нам присоединились девушки из дворца, и попросили купить еды и питья во дворец для людей, строящих его там. Денег дали и незаметно скрылись. Мы с Дмитрием ничего не подозревая купили килограмм 35 еды и питья, расфасовали по пакетам, положили в тележку и повезли из Копейки к нашим рюкзакам, так как была заказана грузовая газель до полигона.
Какого же было наше удивление, когда мы обнаружили привокзальную площадь абсолютно пустой. Ни рюкзака, ни газели, ни ролевичка, даже толчка завалящего не было
Мотаясь с тележкой по такси вдруг обнаружилось что до полигона ни одного дурака не нанять даже за 400р, ибо дорогу конкретно размыло.
Попробовав нести всё в руках, мы поняли что пальцы отвалятся на половине дороги и я предожил довезти тележку до полигона и вернуть её в Копейку вечером или в воскресенье после игры.
ПИВАБРЮХ ПРОСИЛ ЗАМЕТИТЬ что позаимствовал тележку я, а он даже пытался меня отговорить
Идя налегке по дороге мы не знали куда сворачивать и спросили у местных добрых людей. Они нас заслали на поворот в лес...
После 300 метров мата и переноса тележки через корни, грязь и лужи, я обнаружил что идем мы параллельно шоссе. Выбрались мы на асфальт, потеряв минут 30, и пошли как нормальные люди.
Прошли мимо "раской фаршмачины" после поворота с моста и не дошли до бетономешалки метров 200, как перед нами резко останавливается машина и из неё вываливаются два офонаревших мента. Погрузив нас в машину они отвезли нас обратно в Копейку (я как подумал что нам опять столько тащить, но уже без тележки, у меня аж руки опустились). Охраннику было пофигу и он просто забрал тележку. Менты нас обыскали, очень посокрушались что у нас не было с собой наркотиков и согласились нас отвезти до бетономешалки за 500р (заодно сюда входил и взнос за безпроблемное отпускание).
В итоге мы еще часа полтора корячились по лесу с этими огромными сумками и баклашками пива.
К огромному нашему огорчению никто нас из дворца не встретил


История вторая, рассказанная со слухов и чужих рассказов.
Когда Константин Палеолог и Пивабрюх как его телохранитель сидели на стене, им наконец-то принесли покушать луку, сарделек и хлеба.
Занимаясь этими замечательными продуктами они не сразу заметили как на них несутся вооруженные люди.
Пивабрюх, как голодный, но верный телохранитель, бросил лук, схватил этой рукой меч и, думая что турки бегут жрать его сардельку, начал очень усиленно её жевать и запихивать в рот, отбиваясь мечом в другой руке.
Его, конечно убили, ибо убийц было много, но он слегка считерил и дожевал сардельку уже умирающим вместо того, чтобы честно отдать её голодающим туркам. ЧИТЕР!
Совершенно случайно рядом оказался Константин Палеолог и его злые турки тоже убили за то что он свою сосиску съел честно, пока еще был жив.

[Basile]

Просто когда за столом для клиентов внезапно появилось нечто, чья корона в темноте подозрительно смахивала на рога , с шахматной доской, я как маман сочла необходимым сразу уточнить для уважаемого гостя, куда он попал и что ему тут светит.
Это уже потом нашу Евгению Нирру понесло с духами пообщаться
Кстати, а какой скрытый символ был в отсутствующих фигурках?

В отсутствующих фигурках ровно ничего не было, просто их у меня один товарищ (точнее его возлюбленная) забрал, а вернулись они только на следующий день. Но все покупались на то, что это тайный смысл
У меня потом ваще стырыли шахматную доску со всеми фигурами, пришлось явиться товарищу и серьёзно поговорить о его поведении

[Vintra]

Проклятье!!!!!!!! Как я облажался с этим кувшином!!!Представьте себе: проползли (с женой) весь лагерь турок, потом возвращались через лес. Пробираемся, значит, потом вдруг видим шатер, заглядываю - там трон, персидские ковры, подушки и тот самый кувшин с кубком. И кучка турков оттуда вышли перед этим. Взял я этот кувшин как трофей. Думал, спер у Мехмеда:( ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!

Разбирать этическую сторону вашего поступка не будем, заметим только, что это было нарушением правил.
Крышку от кувшина, кстати, можно вернуть.
И извиниться тоже не помешает.

[Robin]

Ночь, бордель... посетителей почти нет.... но комната для наслаждение все же занята и меня развлекают танцем живота девучка с большими си...ними глазами.. звучит арабская музука, кайф короче... и тут в бордель входит свешенник(православный вроде) с книгой и свечами и начинает гнать что-то от кого то... меня это по началу раздражать стало и хозяйка решила его убрать, но поняв всю комичность ситуации я решил его оставить.. так как он достаточно хорошо клал текст на музыку...

в результате - танцовшица со свечной подсветкой под арабо-русский реп

а еще бордель оказался единственным местом в определенный момент игры где профессор(!) и чиновник(!) смогли найти подсолнечное масло, но это уже другая история

[мильва]

ночь, Галата почти в плном составе сидит в траттории. Кто-то ест, кто-то пьёт, играет музыка..... К гавани пристаёт лодка. Через секунду оттуда выбегает взъерошенный Кривда:
- Там в Константинополе ........ там МАТЕРЬЯЛЬНЫЕ черти
- ты под какой дым попал?
- там правда черти, я их гонял по улицам, одного завалил и оборвал ему.... хвост
-ты сколько выпил?
-да бли правда, там есть черти, они МАТЕРЬЯЛЬНЫЕ
- а что бывают НЕМАТЕРЬЯЛЬНЫЕ?
- там священник ко мне подошол, я ему говорю мол помогите, здесь черти, а он меня благословил и дальше пошол.......
через 10-15 минут таких диалогов мимо траттории проходят двое:
- Там в Константинополе черти бегают
- спасите , уже трое под дым попали
занавес

[Dinarka]

ночь, Галата почти  в плном составе сидит в траттории. Кто-то ест, кто-то пьёт, играет музыка..... К гавани пристаёт лодка. Через секунду оттуда выбегает взъерошенный Кривда:
- Там в Константинополе ........ там МАТЕРЬЯЛЬНЫЕ черти
- ты под какой дым попал?
- там правда черти, я их гонял по улицам, одного завалил и оборвал ему.... хвост
-ты сколько выпил?
-да бли правда, там есть черти, они МАТЕРЬЯЛЬНЫЕ
- а что бывают НЕМАТЕРЬЯЛЬНЫЕ?
- там священник ко мне подошол, я ему говорю мол помогите, здесь черти, а он меня благословил и дальше пошол.......
через 10-15 минут таких диалогов мимо траттории проходят двое:
- Там в Константинополе черти бегают
- спасите , уже трое под дым попали
занавес

"Это не черти. Это глубокий мистериальный пласт игры" (с)
)))

[Катана (Юки)]

...Ночь. Яркая луна.
По кварталам бегает главный врач госпиталя с вопросом: "А у вас допаты нет, случайно?"

--Как вы думаете, почему у нас умерло так много императоров?
-- А что вы хотите, если их врача зовут Ганнибал Маниак?

[Ведьмочка]

--Как вы думаете, почему у нас умерло так много императоров?
-- А что вы хотите, если их врача зовут Ганнибал Маниак?

[/quote]

Я даже не буду цитировать какими словами нас крыл усопший Иоанн, когда мы с доктором Маниаком решили ему челюсть подвязать.

[Yarrik]

Самым ярким и растянутым для меня моментом, было то что мне как охранику всем приходилось обьяснять.
" - нет, это не дворец, это трермы, дворец, это вон там за углом маленькое зданьице с колонами!"

[Jak_Ui]

В день когда не выдали жалованье я, командир городской стражи, сказал своим подчиненным:
- Все ясно. Дали копьё - и крутись как хочешь.
Мы отправились стричь деньги с торговцев. Заходили в лавку и грозно:
- Кто хозяин заведения?
- Ну я.
- Мы собираем налог на обеспечение внутренней безопасности города. С вашей лавки эээ... четыре серебряных!
- Но мы сегодня уже заплатили налог...
- Это новый налог!
- А указ где?
- Стража, взять его! В тюрьме я тебе щас указ покажу!
- Ну ладно, ладно, вот ваши деньги...
Идем в следующую.
- Кто хозяин заведения?
- Я хозяин.
- Мы собираем налог... (ну и т. д.)
- А расписку дадите?
- Ну-ка, взять его, в тюрьме расписку увидишь!
- Ну хорошо, хорошо, вот деньги...
И так лавка за лавкой, набрали уже дневное жалованье на весь отряд. Идем по городу с наглыми рожами и видим: "Дом Красоты". Давай сюда, здесь еще сострижем!
Заваливаемся внутрь. В кресле перед зеркалом какая-то тётка в нижней рубашке, у ее ног на коврах две девушки. Гаркнул с порога:
- Кто хозяин заведения?
Девушки начинают пучить на нас глаза.
- Кто хозяин заведения? Оглохли?
Девушки приподнимаются, вид у них какой-то растерянный, они что-то пытаются сказать. Тетка в кресле поворачивается к нам вполоборота:
- В чем дело?! Как вы смеете врываться сюда?!
- Что-о?!! Как я смею?!! А ну, ребята, взять ее!
Стража двинулась вперед.
Девушки уже стоят на на ногах и показывая на тетку наконец произносят:
- Это же императрица!..
А та уже винтом слетела с кресла и фурией налетела на меня так, что я непроизвольно прикрыл рукой глаза чтоб их не выцарапали.
В общем... пинками под зад она вытолкала нас на улицу. Обошлось. Но дневное жалованье мы к тому моменту уже набрали.

(уточнение: я точно не помню только то ли это императрица была, то ли мать императора)

[kbapk]

Ночь стена....ополченье сменили профессионалы ММАть, мы лежим неподалёку пьём винцо, слышицо за стеной шевеление....скока-то турков с фонариком несут лестницу, перед самым зубцом тушат фонарик.Ставят лестницу,лезут им со стены"парни а вы куда?" турки смущенно слазяют забирают лестницу уходят....
Через н-е время всё повторяется, турки ставят лестницу она у них падает, турки громко матерятся....
Ещё через н-цать минут снова приходят боец со стены запалив этих 3-жды горе нинзюков кричит "Задолбали тут шастать дайте спать!"...

[tinwel]

В день когда не выдали жалованье я, командир городской стражи, сказал своим подчиненным:
- Все ясно. Дали копьё - и крутись как хочешь.
Мы отправились стричь деньги с торговцев. Заходили в лавку и грозно:
- Кто хозяин заведения?
- Я хозяин.
- Мы собираем налог... (ну и т. д.)
- А расписку дадите?
- Ну-ка, взять его, в тюрьме расписку увидишь!
- Ну хорошо, хорошо, вот деньги...
И так лавка за лавкой, набрали уже дневное жалованье на весь отряд.

Ах вы (персонажи-стражники, а не игроки) сволочи, прости Господи! Понимаю, что хамить на форуме не стоит, но сдержаться не могу. Это же наш с вами диалог, дорогие наши стражи порядка, ваш и меня, Елены Ирицы из парфюмерной лавки. Вы меня еще арестовать пытались. когда я расписку попросила. Вымогатери и рэкетиры, тюрьмы на вас нет! Сколько вы мне крови попортили. И даже не жаль тех 3х серебряшек, а обидно, как злобно и по-хамски вы себя вели.

[Frisss]

После игры Лео рассказывал. Перед "Ведьмаком" МГ решили сделать "большую игру человек на 600". По поводу Константинополя - МГ решили сделать "маленькую игру человек на 600"

[Izengrim]

В пятницу поступила информация, что наш венецианский корабль собираются сжечь. По этому часть команды осталась ночевать на борту. МЫ сидели, пили кофе, играли в шахматы и после каждого хода громко говорили "Пожар! Горим!" Все как по правилам положено. Делали мы эту арт подготовку около часа. Дело в том, что рядом стоял галатский корабль, и что бы все привыкли к этому крику, мы начали кричать его заранее. Так вот. Галатский корабль наконец-то загорелся. Мы продолжали кричать "Пожар! Горим!". Минут через 25 решили позвать мастера. Все ему объяснили. На что он сказал, что орать надо сильнее. Мы не могли орать сильнее, мы здоровые люди и вообще, играли в шахматы (я, кстати, выигрывал у Бодхи). Что бы показать, как надо орать, он начал рвать свою глотку криками "Пооожаарр!!! Гоорииммм!!!!". Минуты через 3 прибежала какая-то девушка с ведром. С криком "вы горите?" и поразительной быстротой она набрала ведро воды и несмотря на наши наивыне возражения, что мы не горим, юная пожарница выплеснула это ведро воды на наш корабль... с шахматами и кофе... После секундного шока, спасательница была покрыта отменной матросской бранью, но успела скрыться и избежать благодарности за спасенный корабль. Собрав мокрые шахматные фигуры, мы спросили у мастера"ну и как?" После этого, мастеру ничего не оставалось делать, кроме как констатировать, что "да... корабль сгорел.". Правда в шахматы мы так и не доиграли...

Сообщение отредактировано: Izengrim, Jul 10 2007, 08:25 PM

[Jak_Ui]

Ах вы (персонажи-стражники, а не игроки) сволочи, прости Господи!  Понимаю, что хамить на форуме не стоит, но сдержаться не могу. Это же наш с вами диалог, дорогие наши стражи порядка, ваш и меня, Елены Ирицы из парфюмерной лавки. Вы меня еще арестовать пытались. когда я расписку попросила. Вымогатери и рэкетиры, тюрьмы на вас нет! Сколько вы мне крови попортили. И даже не жаль тех 3х серебряшек, а обидно, как злобно и по-хамски вы себя вели.

Ха-ха! Да, прикольно получилось.
А что ж вы хотели? Жалованья-то не дают. Вот стража и зарабатывает. Зато мы вас охраняли.

[Amardil]

Зато мы вас охраняли.

Угу. Помню-помню... Первая игровая ночь. Идем мы рядом со св. Софией, а тут крики типа "Страаажа! Помогииите! Убиваааают!" Минут пять вы бежали, угу. Охраннечки

[Кун]

В пятницу поступила информация, что наш венецианский корабль собираются сжечь. По этому часть команды осталась ночевать на борту. МЫ сидели, пили кофе, играли в шахматы и после каждого хода громко говорили "Пожар! Горим!" Все как по правилам положено. Делали мы эту арт подготовку около часа. Дело в том, что рядом стоял галатский корабль, и что бы все привыкли к этому крику, мы начали кричать его заранее. Так вот. Галатский корабль наконец-то загорелся. Мы продолжали кричать "Пожар! Горим!". Минут через 25 решили позвать мастера. Все ему объяснили. На что он сказал, что орать надо сильнее. Мы не могли орать сильнее, мы здоровые люди и вообще, играли в шахматы (я, кстати, выигрывал у Бодхи). Что бы показать, как надо орать, он начал рвать свою глотку криками "Пооожаарр!!! Гоорииммм!!!!". Минуты через 3 прибежала какая-то девушка с ведром. С криком "вы горите?" и поразительной быстротой она набрала ведро воды и несмотря на наши наивыне возражения, что мы не горим, юная пожарница выплеснула это ведро воды на наш корабль... с шахматами и кофе... После секундного шока, спасательница была покрыта отменной матросской бранью, но успела скрыться и избежать благодарности за спасенный корабль. Собрав мокрые шахматные фигуры, мы спросили у мастера"ну и как?" После этого, мастеру ничего не оставалось делать, кроме как констатировать, что "да... корабль сгорел.". Правда в шахматы мы так и не доиграли...

Вообще корабль был не галатский, а константинопольский. Это был Фальконе Миллениум. Его гибель, правда, избавила нас от некоторой мороки).
Рокко Манчини, матрос Фальконе Миллениум.
ПыСы: вместо того, что б орать во всю глотку, могли б и сами потушить)

[Пауль]

Ха-ха! Да, прикольно получилось.
А что ж вы хотели? Жалованья-то не дают. Вот стража и зарабатывает. Зато мы вас охраняли.

А "Генуэзские Харчи" вы стороной обошли, испугались что ли?

Сообщение отредактировано: Пауль, Jul 11 2007, 07:24 AM

[Травилыч]

Не история, а просто адаптация стишка, родившаяся на игре:

Святая Катерина,
Пошли мне дворянина -
Какого-нибудь Ангела
Или хотя б КомнИна.

Сообщение отредактировано: Травилыч, Jul 11 2007, 07:47 AM

[Elendile]

Знаю что поступили плохо, но деваться было некуда, и так руки чуть не отсохли.
Впредь будем умнее и заботиться будем только о себе.
А вот еще всем урок: если кому-то что-то поручаете, не забывайте!

[Izengrim]

Вообще корабль был не галатский, а константинопольский. Это был Фальконе Миллениум. Его гибель, правда, избавила нас от некоторой мороки).
Рокко Манчини, матрос Фальконе Миллениум.
ПыСы: вместо того, что б орать во всю глотку, могли б и сами потушить)

Мы видели, что на нем перевозили галатцев. При условии, что Галата была уже Турецкой, мы решили его сжечь. И тушить его мы не собирались.