[ Древовидный ] · Стандартный · Линейный Анекдоты, Ну не только же о серьезном говорить!

Предлагаю в рамках подготовки к игре и размышлений о различии и сходстве культур поупражняться в остроумии. Для всех народов свойственно придумывать шутки о себе и соседях.

Например, как вы думаете, сколько нужно испанцев, чтобы зажечь свечку?
А голландцев? А шотландцев? etc.

Или вот, продолжите историю. Попали англичанин, испанец и француз в плен к ацтекам. Завтра их должны принести в жертву, но пообещали исполнить последнее желание...

Шутки, кстати, и на игре пригодятся ;-)

Сообщение отредактировано: Melli, Mar 2 2009, 05:28 PM

У англичанина и шотландца дуэль, они едут за город. Англичанин покупает билеты туда и обратно, шотландец - только туда. Англичанин говорит:
- Вы правильно делаете, что берете билет только туда.
Шотландец отвечает:
- Конечно, правильно! Ведь я смогу вернуться по вашему.

Анекдоты про французов, англичан, шотландцев... голландцев...

Ну я, например, когда на гололеде поскальзываюсь, часто кричу словосочетание "**й голландский!" Можно ли это считать за шутку про голландцев?

А еще я знаю французское ругательство : "Nom de dieu de putain de bordel de merde de saloperie de connard d'enculé de ta mère"

P.S. Просьба это воспринимать как шутку, не более

- Сэр! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Но почему?
- Потому что я трус и подлец...

Или вот, продолжите историю. Попали англичанин, испанец и француз в плен к ацтекам. Завтра их должны принести в жертву, но пообещали исполнить последнее желание...
[right][snapback]214432[/snapback][/right]

Француз, чтоб повеселиться перед смертью, попросил себе женщин и шампанского. Он показал ацтекам, как надо веселиться, и они не стали убивать его...
Испанец, чтоб подороже продать свою жизнь, попросил шпагу и пистолеты. Он показал ацтекам, как надо сражаться, и его тоже не убили...
Прошел год. Француз стал у ацтеков министром по развлечениям, испанец - военным министром, а англичанин по-прежнему ждал, когда же его представят...

от священослужителя :
Когда Джордано Бруно допрашивали в застенках инквизиции состоялся вот такой разговор:
"Послушай сын мой ,да как же ты можешь утверждать подобные вещи если ты их даже не видел!?-спрашивать инквизитор,на что полчил ответ
"Святой отец а вы свои уши часто видите,что же счиать что их тоже нет?"

Один англичанин - джентельмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.
Один голландец - любитель пива, два голландца - сделка, три голландца - Ост-индская компания.
Один француз - любовник, два француза - религиозная война, три француза - религиозная война с вероотступником.
Один испанец - серенада, два испанца - дуэль, три испанца - конкиста.
Один ацтек - охотник, два ацтека - жертвоприношение, три ацтека - партия в тлачли.

Для наваррцев, наверно, анекдот.
Выступает на рыночной площади цирк, все как обычно: фокусники, акробаты...
И тут объявляют специальный номер: свинья, говорящая по французски.
Выходит такой помятый-поддатый мужичок в засаленной рубахе вытаскивает за уши в центр площади свинью, разбегается и с криком "ПАРЛЕ-ВУ-ФРАНСЕ!!!" дает свинье пинка. Свинья:
- УИ-И-И-И-И-И-И!!!

Галантные дамы былых времен. Вып. 15

Любовь не знает преград
Неаполитанский король Владислав (1376-1414) в 1404 году захотел жениться на Марии Тарентской, вдове герцога Раммондело да Бальцо, которой в то время было уже 38 лет, но та посмела отвергнуть пожелание своего короля. Тогда Владислав, пылая от страсти, осадил Тарент и в том же году взял его штурмом после нескольких атак и приступов. Он взял в плен Марию Тарентскую вместе с ее детьми, увез ее в Неаполь, где и женился на ней. Говорят, что он до самой своей смерти очень нежно любил свою жену и хорошо заботился о приемных детях.

Диана де Пуатье всегда прекрасна
Брантом рассказывал, что он виделся со знаменитой Дианой де Пуатье (1499-1566) за полгода до ее смерти, когда той было уже 66 лет. Герцогиня (титул Дианы был герцогиня де Валентинуа) недавно сломала ногу в Орлеане, упав с лошади, но это никак не отразилось на ее внешности. Старость как бы обошла ее стороной, лицо ее было по-прежнему свежо и прекрасно, величавая осанка (это при сломанной-то ноге), но особенно Брантома поразила белоснежная кожа герцогини. Утверждали, что Диана никогда не красилась и не румянилась, но по утрам протирала свою кожу настоем из каких-то трав. Даже под платьем фигура Дианы выглядела стройной и юной.

Поспешность неуместна
Племянник Дианы де Пуатье Клод де Клермон-Тайар (1540-1570) волочился за красавицей Луизой де Ла Беродьер, которая была официальной любовницей Антона де Бурбона (1518-1572), короля Наварры. Дама всячески дразнила офицера, который давал ей различные клятвы и уверения в своей любви. Однажды она поймала его на слове и велела ему вонзить свой кинжал себе в плечо, если он ее так сильно любит. Клермон-Тайяр уже выхватил свой кинжал, но его спутник перехватил руку офицера и указал ему на неразумность такого поступка.

Поздно, мадемуазель!
Офицер де Жерсей в 1560 году убил на ночной дуэли одного из славнейших дворян Франции барона д’Энгранда. Когда же он стал ухаживать за мадмуазель Жанной де Пьенн, фрейлиной королевы, та засомневалась в мужестве этого кавалера. Кроме того, поползли слухи, что он одержал верх на этой дуэли не без посторонней помощи. Все это весьма раздосадовало де Жерсея, и в 1562 году во время осады Руана он приколол подаренной девушкой белый шарф к своему плюмажу и без раздумий атаковал конный отряд, выехавший из ворот крепости. Он сразу же получил пулю в голову и скончался на месте. Мадемуазель де Пьенн потом сказала, что теперь она не сомневается в мужестве офицера, и охотно вышла бы за него замуж...

Славная смерть
Более славной смертью погиб лейтенант Рене де Ла Пелетьер, сьёр де Деборд (1542 – 1562), в битве при Дрё (19 декабря 1562). Он получил приказ опрокинуть пехотный батальон католиков и немедленно ринулся в атаку во главе своего отряда на прекрасном скакуне. Его шляпу украшал красивый бант, подаренный симпатизировавшей ему девицей. С криком: "Ах, как славно я буду драться из любви к владычице сердца, а хоть и погибну, то со славой!" - он врезался в ряды неприятелей и прорубился сквозь шесть рядов. На седьмом ряду его атака захлебнулась, Дебрда стащили с коня и изрубили буквально на куски. Протестанты эту битву проиграли, а их командующий принц де Конде попал в плен.

Учитесь плавать, господа!
Франсуа д’Анжест, сьёр де Жанлис (?-1569), знаменитый французский военачальник, как-то в молодости, но уже будучи прославленным офицером, катал на лодке по Луаре одну из своих возлюбленных. Та знала, что Жанлис плавает не лучше топора, и решила проверить крепость его любви. С этой целью дама бросила в воду богато вышитый платок и попросила Жанлиса достать его. Тот попытался отшутиться, но дама назвала его презренным трусом. Тогда Жанлис прыгнул в воду в чем был и непременно утонул бы, если бы его не спасла другая лодка, проезжавшая мимо. Так Франция по женской прихоти чуть не лишилась одного из своих славных военачальников в самом начале его карьеры.

Первый брак Дюгеклена
Прославленный рыцарь Бертран Дюгеклен (1320-1380) первым браком был женат на графине Тифании де Лонгвиль. Дюгеклен был так пленен своей молодой и красивой женой, что забросил все свои воинские обязанности и развлечения, ведя неспешную семейную жизнь. Тифании такой оборот дел не очень понравился – ведь если раньше все только и говорили о подвигах Дюгеклена, что тешило ее самолюбие, то теперь о нем стали постепенно забывать. И молодая жена стала постепенно пилить своего мужа, побуждая его вернуться к ратным делам. В конце концов, жена так достала славного рыцаря, что Дюгеклен снова вернулся на тропу войны и совершил еще множество различных подвигов.


http://subscribe.ru/archive/funny.abhoc/200003/24090500.html
Анекдоты от старого ворчуна.
Отличная подборка.

Из рассказов индейцев Великих Равнин
----------------------------------------------------------------
Однажды в наш лагерь пришел белый. Он был совсем один и не имел при себе никакого оружия. Молодые воины хотели снять с него скальп, но вождь Обтягивающие Леггины запретил это делать. Вождь привел белого в свою палатку и спросил, что ему у нас нужно. Тот ответил, что хочет записать наши предания и легенды. Обтягивающие Леггины отвел белого к палатке Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу был стар, в молодости он совершил много подвигов и обладал чудесной силой, поэтому когда ему стало трудно ходить в походы, сделался шаманом. Три недели Пес, Который Не Задирает Ногу пел белому наши священные песни и плясал боевые пляски, а потом велел дать ему коня и подарков и отпустить, потому что "Песнь о Гайавате" вся кончилась, а если пересказывать Фенимора Купера, можно попалиться.

Однажды к нам в лагерь пришли белые миссионеры и спросили, не хотим ли мы поговорить о Великой Небесной Силе. Молодые воины решили, что это шаманы белых и очень испугались, но потом Три Палки позвал Неправильного Оленя, и тот привел Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу поговорил с пришельцами, а потом велел воинам убить их и оскальпировать, а скальпы отвезти в форт солдатам. Все решили, что он сошел с ума, но мы с Неправильным Оленем знали: Пес, Который Не Задирает Ногу - мудрый шаман и много знает. Мы убили белых и сняли с них скальпы. После этого мы переоделись а военную одежду, нанесли на лица и тела боевую раскраску и, взяв палочки для ку, поехали со скальпами в форт. Мы не боялись смерти и пели о том, что сегодня хороший день, чтобы умереть. Но когда мы приехали к форту, офицер Синих Солдат не стал в нас стрелять. Он осмотрел скальпы, а потом долго благодарил и подарил два отличных винчестера, много патронов и одеял, и сказал, что если мы привезем еще скальпов сайентологов, он заплатит нам серебряными долларами.

"Волосатый Мокасин первым посчитал ку на медведе. Посчитать ку на живом медведе очень почетно. Потом медведь посчитал ку на Волосатом Моксаине. Волосатый Мокасин был очень храбрым воином и о нем горевало все племя. Затем ку на медведе посчитал Три Палки. Но Три Палки был молодым и быстрым воином и успел забраться на дерево. Бегущий Суслик не успел посчитать ку, потому что медведь снял с него скальп. Тогда Холодный Зад подскочил к медведю сбоку и ударил его копьем. Это был хороший удар. У Холодного Зада осталось трое сыновей - они все выросли храбрыми воинами. Но тут, наконец, Неправильный Конь выбросил перекосившийся патрон и застрелил медведя. после этого мы с ним посчитали на медведе ку. Но я не стал носить перо в волосах, потому что отдал всю славу Неправильному Коню"

© И.Кошкин

Сообщение отредактировано: Olha, Apr 3 2009, 05:47 PM

Сорри, а кто такие сайентологи?

Сорри, а кто такие сайентологи?
[right][snapback]222164[/snapback][/right]

Секта такая есть.

Сообщение отредактировано: Morumbar, Apr 6 2009, 05:33 PM

Гугль Вам в помощь

- Майор Дальгетти, извольте преклонить колено!
- Колено? - воскликнул Дальгетти. - Я еще никогда не слышал такой команды, разве только с церковной кафедры. Впрочем, в шведских войсках первые ряды действительно становятся на одно колено, но лишь тогда, когда полк бывает построен в шесть рядов.
- Тем не менее, - повторил Монтроз, - именем корля Карла и его наместника приказываю вам преклонить колено.
Когда Дальгетти весьма неохотно повиновался, Монтроз слегка ударил его по плечу шпагой и торжественно произнес:
- В нараду за доблестную службу в нынешней битве именем и властью государя нашего короля Карла посвящаю тебя в рыцари; будь храбр, предан и удачлив!

(с) сэр Вальтер Скотт "Легенда о Монтрозе".

Вопросы мастерам:
Обязана ли шотландская кавалерия бегать по полю боя на корточках, отыгрывая рост шотландских пони?
Разрешено ли шотландцам в качестве создания макроресурса вместо тканья сукна вязать гольфы?
Если да, то имеют ли право заниматься этой чисто мужской работой шотландские женщины?
Если нет, то обязана ли ткань шотландского производства быть клетчатой?
Обязаны ли шотландцы, по игре не знающие назначения бананов, смеяться над теми, кто их покупает?
Разрешается ли снимать на фото и видео шотландскую армию, приветствующую противника перед боем, и если да, то разрешается ли выкладывать отснятый материал на сайты для женщин?
Гарантирует ли Мастерская Группа пожизневую личную безопасность шотландским волынщикам? И, кстати, разрешено ли в бою применять такое негуманное психическое оружие, как волынка?
Какое количество ресурсов, не используемых в макробоёвке, а именно, вина и пива, должен употребить шотландец для того, чтобы региональщик организовал ему встречу с игротехническим персонажем Несси?

О дуэлях[attachmentid=1837]

III. Правила по цаплям


1. К месту гнездования цапель запрещено приближаться ближе, чем на 30 метров. Просим быть особенно аккуратными игроков близлежащих локаций Испании и Франции.


А правил по лягушкам, для французов не написали.

Поэтому в придворном меню лягушачьи лапки оставили как есть, а жареных цапель спешно переименовали в "курицу-гриль":)

Кстати, подмосковные лягушки исключительно вкусный деликатес!

ацтек в переводе - человек-цапля.
С неблагими для ацтеков целями приближаться к ацтекам ближе чем на 30 метров строго запрещено !

Ага. Как по вашему, где их французские рестораны закупают?

Когда капитан Жорж и его брат шли по церкви в поисках более удобного,
поближе к проповеднику, места, их слух поражен был долетавшими из ризницы взрывами хохота. Войдя туда, они увидели толстяка с веселым и румяным лицом, в одежде францисканского монаха. Он оживленно беседовал с кучкой нарядно одетых молодых людей.
- Ну, ну, дети мои, шевелите мозгами! - говорил он. - Дамам невтерпеж.
Скорей дайте мне тему!
- Расскажите о том, как дамы водят за нос своих мужей, - сказал молодой
человек, которого Жорж сей же час узнал по голосу, - то был Бевиль.
- Что и говорить, мой мальчик, мысль богатая, да что мне остается
прибавить к тому, что уже сказал в своей проповеди понтуазский проповедник? Он воскликнул: "Сейчас я запущу своей камилавкой в голову той, что больше всех наставила рогов своему мужу!" После этого женщины, все до одной, словно защищаясь от удара, прикрыли головы рукой или же накинули покрывало.

(с) П.Мериме, Хроника царствования Карла IX

Свежие анекдоты пост-фактум. Игроки - если Вы автор конкретного анекдота - пишите в личку, отредактирую пост с добавлением копирайта.
Немало анекдотов рассказывал канцлер Франции.

Экспедиция
Отправила Франция корабль в Новый Свет. В экспедицию подрядились адмирал де Колиньи. Какого же было его удивление - когда он встретил на борту де Гиза :-)
Кто же из них доплывёт?
(с) Народ

Пуговица канцлера
Когда господин канцлер Франции бежит - он сильно дышит грудью, от чего у него растегивается третья пуговица на пузе.
Но если канцлер бежит - значит дела плохи.
Таким образом - если третья пуговица канцлера растёгнута, значит в Париже беда.
(с) Мишель де Лопиталь, канцлер Франции

Сообщение отредактировано: netAn, Jul 12 2009, 06:38 PM

продолжаем:

Про столицу Франции
Так было много грязи из-за бездействия губернатора, что городские дороги заполнили лужи и грязь. Это родило на свет фразы Говниж, и "Поколено в Лувре".

(с) Вторую фразу услышал от его Высочества Карла IX

Смутьяны
Говорят: у Франции одна проблема - недержание Гизов.

(с) слухи на балу в Лувре

Сообщение отредактировано: netAn, Jul 12 2009, 06:01 PM

Пламенная встреча
Прибыл корабль из Англии с официальным визитом в ля Рошель. Не доплывая до пристани англичани решили дать два залпа из пушек, чтобы обрадовать лярошельцев и помпезно объявить о своём прибытии.

Те же приняли это за атаку на порт, и подняли войска. Когда же разобрались в ситуации - получилась красивая встреча с эскортом для Елизаветы I.
Так чуть было не началась нечаяная война с туманным альбионом.
(с) не известный автор, услышал от канцлера

Грустный юмор
Тиха Варфоломиевская ночь, но гугенотов лучше перепрятать.
(с) ремейк народной мудрости



Может кто что добавит? Свежие анекдоты с полей...

Сообщение отредактировано: netAn, Jul 12 2009, 06:12 PM

Боевой клич

Когда Испания практически разбила флот Англии (была кровая и долгая битва) - один из кораблей агрессора поплыл к порту Англии. На корабле раздавались крики "Вива ля Испаньен".
В это время в Лондоне с дружеским визитом (в честь победы над армией Испании) был принц Генрих Наваррский со своей свитой. Пока знатные особы ужинали во дворце, часть свиты его Величества отправилась в кабак.
Услышав клич испанцев - они вышли от туда с воплями "Наваррррра!!!".
Испанский корабль молча развернулся и уплыл.

(с) кто-то из свиты

Сообщение отредактировано: netAn, Jul 12 2009, 06:51 PM

Боевой клич

Когда Испания практически разбила флот Англии (была кровая и долгая битва) - один из кораблей агрессора поплыл к порту Англии. На корабле раздавались крики "Вива ля Испаньен".
В это время в Лондоне с дружеским визитом (в честь победы над армией Испании) был принц Генрих Наваррский со своей свитой. Пока знатные особы ужинали во дворце, часть свиты его Величества отправилась в кабак.
Услышав клич испанцев - они вышли от туда с воплями "Наваррррра!!!".
Испанский корабль молча развернулся и уплыл.

(с) кто-то из свиты
[right][snapback]244538[/snapback][/right]

Эт вас кто-то обманул.
По пути до Шотландии было пара выстрелов в сторону Лондона, и все англичане там дружно пару раз поубегали с причала.
Из Шотландии же корабль вёз женскую перевязочную бригаду, пришедшую в Шотландию для мед. целей.Женщин на корабле просили заткнуть уши.
Молчание испанского корабля выглядело так:
1) выстрелы из пушек, порядка 6 раз
2)после каждого корабельного выстрела следовал вопль команды "пока,придурки!" ,
3)вопли команды после попыток стрельбы с берега: "не промахнись, анальный стрелок!", "не попади соседу в ж*" и тд.
Если это считается "молча ушёл", то шумно-это видимо когда севильцы матом отгоняли 2 английских корабля от форта.Англичане почему-то не могли взматериться с сопоставимой этажностью дальше Год сейв зе квин.

Англичане почему-то  не могли взматериться с сопоставимой этажностью дальше Год сейв зе квин.
[right][snapback]244826[/snapback][/right]

А также показать врагу голую задницу, как это оказалось не слабо испанцам, когда англичане обстреливали Севилью.

Кто-то из игроков подметил, что в погоде были виноваты мастера, приравняв день к году. Вот и вышло, что утром весна, днем лето, вечером осень, а ночью зима

Сидят на кухне герцога Альбы ландскнехты и общаются так, что на окрестных деревьях листья в трубочку сворачиваются. Мимо проходит герцогиня и МОЛЧА окидывает сборище взглядом. На секунду все смолкает, после чего общение продолжается примерно следующим образом
- Нуууу, я и говорю, что прелюбодение - большой грех
- Да-да, ага, точно...

В трапезную залу Эдинбургского замка по какому-то срочному делу вбегает кое-как одетый лэрд Финн Мак-Хаммер (он имеет право входить в нее без доклада) и говорит:
- Прошу прощения за свой костюм, в спешке я надел первое, что попалось под руку...
- Это тебе неплохо попалось, - замечает король-консорт Генрих Стюарт, взглянув на навороченный бархатный жак, надетый на Мак-Хаммера.

Из диалогов в Maison de Guise:

- Какой замечательный штурмовой корридор!
- Шевалье, вы не вполне поняли. Это - садик перед домом.

- Как интересно у нас во дворе стоят орудия!
- Все правильно, они направлены в сторону Лувра.

- Ваша светлость, а что это за вензель вы рисуете на вашей двери?
- О, это известный символ. Можно сказать, герб минувшего царствования... Чтобы сделать приятное мадам Екатерине...

- А что у нас в окрестностях?
- Лувр, театр, кабак, Бастилия и инквизиция. Все рядом, ни до чего далеко бегать не придется...

- Театр радуется, что их задняя стена построена нами...
- Правильно, дорогой кузен. Как вам нравится словосочетание "Герцог де Гиз - покровитель искуств"?

- Кто там стучит?
- А это нас арестовывать пришли...
- Как, опять?! Надоели...

- У нас уже суббота, а Гиз с Омалем до сих пор не перегрызлись...

- А что это гугеноты все время кричат: "На-вар-ра! На-вар-ра!.."
- Видите ли, в чем дело... Эти еретики как правило не воздержаны в питие хмельного, а когда напьются, дорогу домой никак найти не могут...

- А сегодня мы празднуем петуха...
- Голубого или Наваррского?

- Дорогой кузен, вы только посмотрите на прекрасный костюм его высочества герцога Анжуйского!..
- Да, он очень хорошо отображает его пристрастия...

- Чем отличается Королевский Совет от королевского бала по уровню осмысленности?
- На балу танцуют...

- А что нам вменяют в вину?
- Испанское золото, которое у нас нашли.
- Купюры или макроресурсы?
- Говорят, макроресурсы...
- Черт, надо пойти к ним и попросить их показать. А то вся игра пройдет, а я так макроресурсов и не увижу...

- Нет, это была не городская стража.
- А кто же?
- Земские менты.

- Когда меня выпустят...
- Если выпустят.
- Вы невнимательны. Когда меня выпустят, мы продолжим наш разговор.

- Ну, раз известие о смерти отца пришло только через год после его смерти, фанеру под гроб пустим на брачное ложе...

- А у нас на игре была мистика?
- Конечно! Те же правила по экономике...
- Нет, мистика - это правила по боевке. А правила по экономике - это ересь!!!

Испанцы получают в банке Антверпена макро-золото, причем видят его в первый раз. Один из испанцев подходит, берёт "слиток" и с чувством произносит:
- Никогда в жизни не видел ничего прекраснее золотого кирпича!

Небольшой привет из игротехнической пирамиды.
Пока бегали по внутренним коридорам, наслушались всякого, в memory остались такие перлы, как:

"Не уходи, Лаура!" - с надрывом кричали испанцы, с хорошей скоростью удаляясь от пирамиды.
"Все в порядке, вы же знаете, как я хочу умереть" - оптимистично отвечала им Лаура.

"Господи, почему ты дал нам Папу Римского, а не мозги?!"

"Приведите сюда кого-нибудь умного!"

"Ааааа! Здесь стрелы! Я ранен!" - "Тяжело?!" - "Э... мастер, а жопа - это корпус?"

Две байки из моего отчета.

Оперативная почта
Через две минуты после помещения Фрэнсиса Дрейка в застенки инквизиции в дверь раздался стук "письмо для сэра Дрейка!"
- Оперативно работает почта! - развеселились доставившие моряки.
Среди корреспонденции оказался запечатанный увесистый пакет, при вскрытии обнаруживший в себе батон белого хлеба.
- Никак внутри веревочная лестница и напильник, - продолжали зубоскалить присутствовавшие. Дрейк разломил батон, а там... ну вы поняли. Именно оно!
(замечу, что берегов Англии эта байка достигла уже в несколько ином виде)


Говорящая телепатическая вывеска Наварры
Где-то на середине пути из Мадрида в Париж, из кустов слева ясно послышались звуки активности и жизнедеятельности.
- Что там, интересно, такое, - подумала я. В кустах незамедлительно раздался грохот и эмоциональный мужской голос:
- Это Наварра, блять!
(замечу, что когда на балу пафосно появился Генрих Наваррский, изрядная часть присутствовавших уже знала эту байку, поэтому слова распорядителя "Это Наварра!" были встречены громким радостным смехом)

- Никак внутри веревочная лестница и напильник, - продолжали зубоскалить присутствовавшие. Дрейк разломил батон, а там... ну вы поняли.
(замечу, что берегов Англии эта байка достигла уже в несколько ином виде)

Фу, какая она, оказывается, скучная, эта правда! Байка о "преломлении хлеба" Дрейка с инквизиторами не в пример баще!

Где, кстати, мой напильник??? мне им еще клиентам зубы подпиливать...

Фу, какая она, оказывается, скучная, эта правда! Байка о "преломлении хлеба" Дрейка с инквизиторами не в пример баще!
[right][snapback]246256[/snapback][/right]

А как звучала эта байка?

Испанская армия захватила провинцию Наварра (замок По в осаде). В таверне "Зеленая кошка" 7 милых женщин ждут появления завоевателей.
Первый вопрос вошедших: " Где продукты?"
"Ничего нет. Все забрали в замок" - врем с честным выражением лица. Нам предлагают деньги, мы стоим на своем.
Нетерпеливый испанский идальго советует командиру сжечь таверну и изнасиловать женщин.
Ответ хором: "Изнасилование правилами не предусмотрено". )

 
Ответ хором: "Изнасилование правилами не предусмотрено". )
[right][snapback]244666[/snapback][/right]

Испанцы играли по правилам!

Испанская армия захватила провинцию Наварра (замок По в осаде). В таверне "Зеленая кошка" 7 милых женщин ждут появления завоевателей.
Первый вопрос вошедших: " Где продукты?"
"Ничего нет. Все забрали в замок" - врем с честным выражением лица. Нам предлагают деньги, мы стоим на своем.
Нетерпеливый испанский идальго советует командиру сжечь таверну и изнасиловать женщин. 
Ответ хором: "Изнасилование правилами не предусмотрено". )
[right][snapback]244666[/snapback][/right]

Мы были предельно вежливы))

Кстати посидев в наварской, рюмочной на шухере, пока наши товарищи взрывали шахту)) мы после взрыва отлично паокушали в "Зеленой кошке". хозяйкам большущее спасибо, очень обидно когда нас не пустили во второй раз:(

Конечно, по правилам .
Чтобы выйти из патовой ситуации, обменялись любезностями типа "А вы не в нашем вкусе":)

Еще немного из Maison de Guise.

- Странно, уже 12 часов, а к Гизам до сих пор не приходила стража...

- Половина седьмого. Наконец-то у нас хоть кого-то арестовали!

- Я согласна отправиться в Бастилию, если господин де Монпансье отнесет меня туда на руках.

- Дорогой брат, а покажите мне испанское золото, которое нам подбросили.
- Вот оно.
- Как, этот кирпич даже не покрасили золотянкой? Дорогой брат, да оно же фальшивое!

- А вы знаете, что герцог де Монпансье потерял свое перо в нашей домовой церкви?
- Должно быть, это означает, что он тайный католик...

Катарина Ромула, отпарывая любовно пришитые украшения со второго платья, чтобы бежать неузнанной в облике простолюдинки:
- Проклятые еретики! За это вы заплатите мне кровью!

Особняк Гизов регулярно путали с кабаком. Мы посылали их дальше, забывая уточнить, что между нами и кабаком находится еще и Бастилия.

Сообщение отредактировано: Асмела, Jul 13 2009, 08:47 PM

Третий день игры, а Гизы всё не бунтуют. Странно.

Из Лотарингского полка заехало только два человека. И несколько раз из уст командира звучала фраза: Я - капитан Лотарингского полка, а это (указывая на меня) Лотарингский полк.

Сообщение отредактировано: Kris Antari, Jul 13 2009, 07:39 PM

Пятница, Мадрид.
Его высочество утром обвенчан с Её высочеством.
Сразу после венчания великодушно принял приглашение выпить бокал вина в обществе очаровательных дам свиты супруги в Её покоях.
После обеда Её высочество сообщила Его высочеству, что он скоро станет отцом.
Его высочество подавился супом. К счастью вмешательство лекаря не потребовалось.

Сообщение отредактировано: Lorna, Jul 13 2009, 07:50 PM

Фраза, случайно услышанная через стену: "Пиши дальше: на сим прощаюсь с тобой, возлюбленный мой брат, и надеюсь, что Господь сохранит тебя... Господь пишется с большой буквы, протестант проклятый!".

Конец игры, Ла Рошель, праздник. Уставший мэр города Пьер де Гриньон читает речь: "Также мы празднуем победу ла-рошельских гугенотов над испанскими протестантами".

Фраза, услышанная в Париже: "Похоже, Бастилия скоро превратится в филиал Нотр-Дама. Только там все кельи одиночные".

Шотландский кукольный театр показывает фривольную комедию, которую собирались ставить и мы. Я обращаюсь к одному из сидящих впереди меня монахов-доминиканцев:
- Скажите, святой отец, а что скажет Святая Церковь, если мы это поставим на сцене вживую и без урезанных сцен?
- Я прямо на представление приду с вязанкой хвороста. Но до конца досмотрю обязательно!

У бродячего театра было неофициальное название - "Шоу дегенератов", поскольку нас всех жутко умиляла фраза из одного из наших фарсов, произнесенная одним из персонажей - "А я дегенерат, ыыы!" (с соответствующей интонацией). В какой-то момент к нам приходит какой-то месье и предлагает получить патент на работу. На что мы ему долго объясняем, что нам он не нужен, что мы не работаем, а выступаем, что вход на представление у нас бесплатный, что то, что мы получаем от зрителей - не оплата, а добровольная помощь, что если нам не дадут этот патент, мы просто укочуем в другой город и будем выступать там. Наконец, хозяин театра Теодор разом решает все проблемы:
- Не думайте, что мы вам заплатим за патент, даже если и возьмем. У нас нет денег.
- Так бы сразу и сказали. Оревуар.
Месье удаляется, Теодор смотрит ему вслед:
- Ну вот, теперь мы не только дегенераты, но еще и импатенты!

И еще одна услышанная фраза:
- Его Величество даровал аристократам от графа и выше высочайшее соизволение говорить "Чё?!"

возможно потому что они играли в этот момент в ролевую игру?

Эт вас кто-то обманул.
По пути до Шотландии было пара выстрелов в сторону Лондона, и все англичане там дружно пару раз поубегали с причала.
Из Шотландии же корабль вёз женскую перевязочную бригаду, пришедшую в Шотландию для мед. целей.Женщин на корабле просили заткнуть уши.
Молчание испанского корабля выглядело так:
1) выстрелы из пушек, порядка 6 раз
2)после каждого корабельного выстрела следовал вопль команды "пока,придурки!" ,
3)вопли команды после попыток стрельбы с берега: "не промахнись, анальный стрелок!", "не попади соседу в ж*" и тд.
Если это считается "молча ушёл", то шумно-это видимо когда севильцы матом отгоняли 2 английских корабля от форта.Англичане почему-то не могли взматериться с сопоставимой этажностью дальше Год сейв зе квин.

мы с вами видимо о разных кораблях говорим
по крайней мере шотландия была явно не втой стороне, откуда он шел

Не-не-не, к вам в тот день другие не подходили. До конца навигации было 20 минут, барсук только что утонул, "Левиафан" пытался попасть в Севилью, а адмиральский корабль ( с единственной пушкой на всём испанском флоте), после битвы заходил в Шотландию. Так что всё правильно. Больше никто доплыть в Шотландию забрать женщин не мог.

Голоса, доносившиеся до нашего тихого городка из ночного леса:

"Лекаря! Лекаря! Скорее лекаря! Лекаря!" - и подобные крики в течении минут пяти. Когда это уже начинает как-то надоедать и доставать, как сработавшая во дворе автосигнализация, раздаётся раздражённый рык: "Да заткнитесь бля уже!!!!!!" И после долгой паузы: "Иду я..."

И в другой раз:
- Лекаря! Скорее лекаря!!! И зажигалку.

"На игре были только две проблемы: мастера и дороги...." (с)

"На игре были только две проблемы: мастера и дороги...." (с)
[right][snapback]244892[/snapback][/right]

Тупо и не остроумно.

возможно потому что они играли в этот момент в ролевую игру?

Если только в какую-то другую ролевую игру по волшебному миру, где моряки и солдаты разучились материться

Если только в какую-то другую ролевую игру по волшебному миру, где моряки и солдаты разучились материться 
[right][snapback]244914[/snapback][/right]

Английские моряки искренне считают, что на бессмысленные вопли на непонятном языке из-за херовенького фанерного щита, читай форта, надо отвечать бортовыми взалпами. Горло не казенное что бы его драть - пусть пушки шумят

Так же хочется отметить что показывание голых задниц через порты не входит в традиции англиского флота, не приветствуется капитанами и вообще аглийские моряки предпочитают разворачивать в сторону неприятеля жерла пушек



Сообщение отредактировано: Andy Krivtsov, Jul 16 2009, 08:14 PM

А вот стража в моем лице отвечала забористым пятиэтажным англицким сухопутным матом, когда эти нехорошие люди подплыли аки..... к нашему пирсу...

На прекрасном пляже Амстердама купалась девушка. Купалась она в м... без всего. Подходит к ней герцог Оранский и делает легкое замечание, вроде:
- Позвольте мадам, но здесь же дети, а вы в таком виде...
На что она без смущения отвечает:
- Да, но это же Голландия! Здесь все можно!

Оранский только развел руками и наверное задумался, куда он ведет свой народ...

Хм, а в чём исторически купались в Голландии в данную эпоху?..

Хм, а в чём исторически купались в Голландии в данную эпоху?..
[right][snapback]245517[/snapback][/right]

думаю, женщины все-таки в сорочках

Не вижу, чтобы кто-то уже об этом написал : ) у нас в богоспасаемой Испании бытовало такое мнение: чем больше в стране еретиков, тем грязнее дороги. Поэтому наши дороги были самыми сухими!

Ну и, понятно, во Франции две проблемы - гугеноты и дороги.

Обрывки диалогов

- Тут слепень сидит!
- Охреначь его веслом!
- Он на тебе сидит!
- Ладно, сам разберусь!

Проходим по улочкам Парижа, не прекращая репетировать. Мимо нас проходят два горожанина, о чем-то разговаривая.
Я (произнося текст роли): Не глянет ли из-под вуали
Порок какой-нибудь?..
Горожанин, отвечая своему собеседнику:
- С х... ли?
Интересный матерный импровиз получился.

У корабельных девушек идет какой-то очень жаркий спор. Мы перевешиваемся через "стену" и просим вернуть одолженный ими степлер. Диалог:
- Мы вас не видим!
- А мы вас видим!
- Мы в вас не верим!
- А мы вас любим!
- У нас тут стена!
- А у нас тут - окна!
- Забирайте свой степлер!

-... и когда я осознал, что все считают главную залу дома де Гриньонов кабаком - было уже поздно...

Казнь в Париже.
После исполнения приговора, "казнить на месте", казненных посмертно предали анафеме.
Далее слышу следующее....
выкрики из толпы:
-Четвертовать трупы!
-Повесить их на городской стене!
-За ноги и на крюк!
-В клетку и под пирс!
-Насадить головы на пики!
-И ДВА ГОДА НЕ ИГРАТЬ В РОЛЕВЫЕ ИГРЫ!!!

После посмертия заглядываю на мастерку. Один из мастеров с деланной тревогой :
- Мы слышали, у вас на острове прядут из всего, что видят? Мы вот беспокоимся - как там КоЛенка и Алькви. Не лысые?

Таможня - абсолютно ненужная в Испании контора:
1й день - один конкистадор отплыл в новый свет на лодке (!)

2й день - голландский корабль проплыл мимо. Потом вернулся, и в какой-то момент скучающий на берегу торговец рванул с места и закинул на корабль пакет с вином. За что и был задержан до выяснения.
Вечером мастера привезли конкистадоров. Они рассказывают:
"Там было столько золота! - (я обрадовался, можно стрясти пошлины за ввоз) - Но нас побили ацтеки и все награбленное заставили вернуть (облом) "

3й день - куча народу прибывала, отплывала и просто толпилась в порту. Но в Севилье не привыкли работать больше одного раза в день, что же теперь ломать эту добрую традицию??
Я спросил скучающего аристократа: "А кто же будет платить пошлины?"
Последовало возмущение: "какие пошлины?? экспедицию организует королевская семья! вот тебе 5 эскудо, исчезни."
Я с чувством выполненного долга покинул рабочее место.

Письмо Генриху Наваррскому от испанского народа:

Письмо Генриху Наваррскому от испанского народа:
[right][snapback]246980[/snapback][/right]

Первоисточник забавен, попытка адаптации к реалиям нашей игры - безвкусица полнейшая. ИМХО, да.

Сообщение отредактировано: Бекетов, Jul 19 2009, 09:46 PM

Письмо Генриху Наваррскому от испанского народа:

Полный бред.
Фактически пожизневое оскорбление.

Команда на одном корабле:
- Табань!!! А... Э... Вёсла в уключины!!!

Спасибо за письмо, Генрих долго улыбался, глядя на закованного в колодки посыльного)
Впрочем быстро отпустил.

Мы, народ, Нидерландов, ожидая уже солнышка с неба решили попросить наше величество Фильку, чтобы он де нам солнышко обеспечил. Ну вроде как он же король? Он же за нас в ответе перед богом, вот пусть мол и похлопочет.

Честно говоря с учётом подписи (отец Тиля Уленшпигеля стоял там в отправителях) мы ждали что если не солнце, то нам сообщат про казнь отца. Текст был такой смешной, но на грани. И тогда можно будет начать стучать пеплом в груди и всё такое...

Но, как выяснилось, Фильке письма понравились и так сказать подсластили ему пилюлю постоянных сухих экономических сводок.

:0))))

Из смешного про булочную и Двор Чудес, что вспомнилось.

Полным ходом идет строяк, девушки вешают драпировки в булочной. Заходит будущий герцог д’Омаль. Дальше диалог:
Д’Омаль, надменно: Это что, особняк герцогов Неверских?
- Нет, это булочная. Неверские – это дальше, за угол.
Д’Омаль, задумчиво: Да, нехило нынче булочники строятся…

Ребята сколотили мне роскошную двуспальную кровать. Я накрыла ее покрывалом, украсила тюлевым балдахином и подушками. Заходит Форве, оценивающе смотрит на этот предмет мебели и изрекает: «Да, это, пожалуй, покруче, чем раскладушка нашего короля Испании…»

Про ту же кровать: на строяке к нам в гости заглянула Менельнар с предложением прочесть лекцию по религии. Вскоре после ее ухода ко мне подошла Ени и тихонько предупредила: мол, будь поосторожнее, а то этот будущий испанский священник мрачно так интересовался, зачем это булочнице-вдове столь роскошное ложе.

Когда в первое утро строяка разбирали продуктовую палатку на пожизневку и булочную, среди продуктов обнаружились черные мужские штаны, явно от игрового прикида. Никто не признавался. Ени, потрясая штанами, прокричала на пол-Парижа: «Кто забыл штаны у мадам Бриош?» Немая сцена, потом общий смех. Штаны, как позже выяснилось, забыл Андрей, заезжавший с нами. Играл он Андрэ, слугу в доме Гизов. Мы еще раз посмеялись и решили, что это обыграем – вольно ж ему забывать такие личные предметы гардероба в моей кладовке.

Из представителей Двора Чудес периодически начинали сыпаться всякие режуще-колющие предметы. Так, Сианур-Волк, возвращаясь с парада, подбирал кинжалы раза три, а Тайлами-Ангел свой чуть не выронила принародно в кабаке.

Оружие часто прятали у меня под кроватью, а так как прятали второпях, лежало оно там ненадежно. Как-то раз иду по комнате, задеваю край кровати. Из-под покрывала со звоном выкатывается шпага месье Волка.

Некий персонаж, зайдя к нам на строяке, многократно обозвал нашу булочную борделем – видимо, из-за цветового решения в красных тонах. Меня это весьма обидело. Когда на параде я гуляла с корзинкой выпечки, угощая народ, тот самый герой ходил вокруг меня кругами – но ни единой булочки так и не получил. В конце концов, он отстал с жалобным стоном.

Сидя в лавке в первый день игры, я наблюдала чудное зрелище: месье Волк так активно носился по Парижу, что за каких-то 10 минут промелькнул мимо моей двери, самое меньшее, раз 15. Волка ноги кормят…

Пирожные со сливками многим понравились еще после бального буфета, а на недоверчивых клиентов безотказно действовал следующий метод:
- Сударь, вы все же попробуйте, не пожалеете…Первую корзиночку – бесплатно.
Посетитель задумчиво дегустирует пирожное, лицо у него медленно светлеет.
- Так сколько, сударь?
- Три. Нет, пять!

Сообщение отредактировано: tinwel, Jul 20 2009, 12:50 PM

Про ту же кровать: на строяке к нам в гости заглянула Индис с предложением прочесть лекцию по религии. Вскоре после ее ухода ко мне подошла Ени и тихонько предупредила: мол, будь поосторожнее, а то этот будущий испанский священник мрачно так интересовался, зачем это булочнице-вдове столь роскошное ложе.

[right][snapback]247088[/snapback][/right]

это, конечно же, была не Индис, а Менельнар

Поправила.

Сообщение отредактировано: tinwel, Jul 20 2009, 12:51 PM

мадам бриош а как же "Да,такой подгорелой лепёшки больше не будет никогда?"

Это когда было? Подгорало активно у нас в первый вечер, пока духовку раскочегаривали...

Сообщение отредактировано: tinwel, Jul 20 2009, 11:44 AM

када 2 монаха и отец себастьян гулями на кладбище песни орали

Сообщение отредактировано: kbapk, Jul 20 2009, 12:34 PM

А вот как услышали байку про Дрейка и батон в Амстердамской портовой таверне (из моего отчета "История капитана Проспера")

Порот Амстердам. Пустая таверна. Пара постоянных клиентов, подперев утомленные головы, чтобы не падали в разлитое по доскам стола пиво, явно скучая, лениво отмахиваются от жужжащих вокруг медленных мух… На улице – жара. В порту – никого…

Мы даём сигнальный залп и с ходу промахиваем мимо единственного маленького причала этого порта. Под шуточки немногочисленных местных жителей снимаемся с мели и чалим свой корабль у пирса. Следом за нами медленно чалится громадный английский фрегат по имени «Барсук». Кто-то из зевак замечает, что такого наплыва гостей этот город давно не помнит…

Таверна мгновенно наполняется разношерстым народом, гудит, пыхает трубками, звенит железом, пахнет потом и солью. Милая хозяйка начинает мелькать, разнося еду и пиво, протирая столы.

Утомленные и заросшие моряки знакомятся, жмут друг другу руки, выдают короткие, но ёмкие тосты, стучат кружками. Местная похлёбка из куриных сердечек с фасолью явно пришлась большинству по вкусу. В зале то здесь, то там объявляются последние новости, байки, сплетни… Из толпы встаёт капитан «Барсука» и выкрикивает: «Господа, хотите последнюю новость о капитане Дрейке?» Зал одобрительно затихает…

«Как известно, Дрейк угодил в плен к испанцам, которые спрятали его в Ордене Иезуитов. Однако в Ордене капитана приняли на равных, как друга. А, между тем, на родине у Дрейка решили, что прославленного капера нужно срочно выручать и выслали ему по почте батон с напильником внутри, дабы тот пропилил свои решётки. Батон доставили точно в руки Дрейка, когда тот пребывал на общей вечерней трапезе Ордена. Находчивый капитан, не знавший ничего о содержимом батона, встал и предложил преломить этот хлеб в знак дружбы. Занавес.»

Вся таверна затряслась от ответной реакции публики.

...Но настоящие корабли не стоят подолгу в одном порту. Мы поднялись на борт и отплыли в сторону родного Ла-Рошели. Следом отчалил «Барсук»… Таверна снова погрузилась в тишь и дрёму.

Да ну что вы. Игровое письмо абсолютно, и только так и воспринималось.

Полный бред.
Фактически пожизневое оскорбление.

Ну уж извините, но это было чисто игровое письмо, задачей которого было наконец-то спровоцировать полноценный военный конфликт между Испанией и Наваррой, так как испанские войска слишком засиделись... А тот, кто принес письмо собирался сваливать с игры, и по-этому хотел закончить игру по-эффектнее...

Сообщение отредактировано: Tangar, Jul 21 2009, 05:05 PM

из Лувра:

"Ах, мадам, помните, когда мы ехали сюда, нам говорили, что Париж стоит на Сене? Но почему не предупредили, что не на берегу, а непосредственно на воде?"

"По колено в Лувре", да. было еще "Пафосно хлюпая паркетом Лувра..."

от мадам Л'Опиталь: "Ваше мужское величество!"

нововведение кухни: "Мсье король!"

"Знаете, есть такая примета. если ночью погулять по Парижу, наутро можно отправиться в Новый Свет! - Эта примета не работает. Я вчера полночи гуляла с братом и его друзьями, и нас никто не тронул, не понимаю даже, почему... - Возможно, дело в том, что ваш брат и его друзья - это наша гвардия?"

Полный бред.
Фактически пожизневое оскорбление.
[right][snapback]247242[/snapback][/right]

Присоединяюсь к Тангару. Никаких пожизнёвых идей оскобить Аджантиса (как и локацию Наварры, к которой мы как игроки относились более чем хорошо) при написании этой бумаги мой игровой брат не имел.
Банально испанцам хотелось порвать протестантов, а катить пушки и самим топать на штурм было в лом. Думали, что спровоцируем конфликт, оказалось, что у персонажа-Генриха есть чувство юмора

Однако енто пысьмо было слизано с варианта послания казаков турецкому султану.
Подпись тоже некорректная была.. уместнее было бы подписаться - Писано (дата) пьяным дворником двора его Величества до опохмелу
вспомним письмо Шайки разбойников Робин Гуда (В. Скотт) Фрон де Бефу и Буагильберу.
Кстати, Генрих, все свои письма писал пером и чернилами.

Это не претензия, но мое частное мнение.

на тему письма: уважаемый, так и предполагалось... кажется (хотя могу ошибаться) даже по изначальной версии через интернет сверялись. Да, нахально юзали ручку обыкновенную, заантураженную пером. А подпись иммитировалась принца Карлоса, уж не ручаюсь за похожесть, но писавший был его личным секретарём.

Кстати, очень жаль, что нигде наш театр не выложил свои выступления, пародировавшие "реальные" (игровые) события.

Из забавного: в Новом Свете испанских дам называли людьми-рыбами (из-за длинных рукавов и вееров) и сильно переживали, что они на суше задохнуться. Во имя их спасения даже собирались засунуть несчастных в бочку с водой.

Сообщение отредактировано: Эстэль, Jul 22 2009, 07:46 PM

Из забавного: в Новом Свете испанских дам называли людьми-рыбами (из-за длинных рукавов и вееров) и сильно переживали, что они на суше задохнуться. Во имя их спасения даже собирались засунуть несчастных в бочку с водой.
[right][snapback]247904[/snapback][/right]

байка про людей-рыб была придумана в процессе креативного просветления одним нашим ацтеком, дедом из нашей семьи - древним стариком, почти выжившим из ума. при этом она частично совпала с легендами ацтеков, что обнаружилось тогда, когда наша семья эту байку рассказывала жрицам. каково же было наше удивление, когда мы этих людей рыб увидели! одни - в чешуе (доспехи), другие - с жабрами (воротники испанок) и плавниками (веера), и пришли они со стороны моря... легенды оживают

забавно ещё то, что вышли они из чрева большой деревянной рыбы (корабля), а как раз в байке нашего деда фигурировал аналог "троянского коня", большая деревянная рыба...

Сообщение отредактировано: jonyel, Aug 6 2009, 01:28 PM

а однако вы писаки (с) )

как уже выше говорил - никаких притензий к письму, воспринималось исключительно по игре, и Генрих долго веселился, читая послание.

А сохранилось ли письмо, направленное Елизавете от имени гончара Мануэля?

Кстати, очень жаль, что нигде наш театр не выложил свои выступления, пародировавшие "реальные" (игровые) события.

[right][snapback]247904[/snapback][/right]

Эстель, наш заключительный фарс http://koruint.livejournal.com/2795.html
Все остальное тоже выложим, но позже.

Анекдот, не связанный прямо с игрой, скорее, по мотивом моих похождений на оной...

- Боевые пловцы в течение своей истории производили свои операции против флотов Англии, США, СССР, Германии, Японии, Италии, Австро-Венгрии и т. д., но почему-то не известны их операции против французского флота... Почему?
- Боевое прозвище этого рода войск - "люди-лягушки". Естественно, с таким прозвищем пытаться воевать против французов - это заранее на уровне психологии обрекать себя на поражение.

- Я не могу запомнить все схемы танцев.
- А зачем запоминать? Впиши в молитвенник, перед танцем помолись - и вперед!

Сообщение отредактировано: Ранди, Jul 25 2009, 04:56 PM

В Париже.
Иду мимо булочной и вижу:
Стража выходит из трущоб в очередной раз обшарив их, и не найдя место сбора Двора Чудес... Один из стражников говорит: "так что там дальше, особняк Неверских, цветочная лавка... нет там быть не может. Черт! По городу шляется куча нищих, попрошаек, а где они живут не понятно... Пойдем у Гизов проверим!..."

Сообщение отредактировано: Jula Lotova, Jul 27 2009, 01:33 PM

Продолжая эпистолярную тему в плане обмена любезностями сильными мира сего, по просьбе команды выкладываю текст последнего письма Вильгельма Оранского испанскому королю Филиппу Второму (к сожалению, оригинал случайным образом загорелся от свечи в руках Филиппа)
« Ваше Величество!
Король Испании Филипп Второй, подосланные тобой убийцы не смогли оборвать мою жизнь. После этого вероломства, я снимаю с себя цепь и топчу ее. Ты предатель и трус! Разве я не являлся по первому твоему требованию?! Объявляю тебе, что отныне Нидерланды свободны и не принадлежат тебе. На земле и на воде не будет тебе покоя, да гори ты в огне, Иуда!

Принц Вильгельм Оранский.

PS Ты неудачник, и непременно отправишься в ад.

Ну, да. Письмо очень удачно упало в камин (загорелось от свечи). Какая жалость. Если бы он успел дочитать его до конца, наверное в эту ночь Оранского он бы из дворца не выпустил...

Нидерландские тосты:
"За свободу Нидерландов... от идиотов!"
"Лучше кварта пива, чем терция Альбы!" (с)

Сообщение отредактировано: Melli, Aug 2 2009, 03:38 PM