Сегодня удалось разжиться новыми словечками в свой лексикон. Будем совместно собирать фольклор Дозоров!
Фраза при дружеской встрече или прощании двух Темных (особенно разных полов):
- Тьмоки!
Фраза, выражающая неудовольство Темного фактом наличия Светлого в непосредственной близости:
- С... с... светись отсюда!
Фраза о взаимоотношениях вампиров и зеленого змия:
- Вампиры плакали, растворялись, но продолжали жрать водку.
Различные производные от слова "Оперативники" (в зависимости от характера работы):
PAPER-ативники, побиративники, аперитивники
Да... это точно... про "Попер"ативников...
Вчера порадовал охранник ГЗ, который пытался не пустить дозорных: "Не, ну я понимаю, вы тут все В ДОЗОРЕ..." Смеялись все...
Ага, а охранники общаги еще пыталиь отобрать удостоверения...самоубийцы...
Алорт, респект, у мя такая же подпись раньше была)) Крепчаем))
А меня сегодня охранник спросил: "А чем вы там, в дозоре, занимаетесь?". Что бы вы ответили?
На охранников тренируемся. )))
Сегодня для показания пути в корпус Б.Были пойманы два китайца.Один тащил ящик пива, друго катит чумадан на колесиках.Значит одни с ящиком ведет меня к б второй где то сзади.Вдруг тот что с пивом говорит цитирую *Моя устал.Моя будет тут отдыхать.Твоя идти за ним.И показывает на другова кутийца сзади.И снова повторяет твоя идти за ним.*
Ага. Мы этих китайцев называем "Пекинский Дозор в гостях у Завулона". Причем именно в гостях у Завулона, потому что в субботу эти граждане пришли, выперли нас с оперативного штаба и три часа пели хором.
Они там пели песни под звуки маршей в честь великого иной ком партии мау дзе дуна.
внимание появился новый клас СКОРНЯК это высший маг служащий в инквизиции.Оборотни опасайтесь одним ударом снимает шкуру.
*в общественном транспорте*
Благообразная пенсионерка: Девочки, а вам куда?
*громкий шепот из-за спины*: Скажите ей, что нам срочно нужно найти место проведения темного обряда...
*громко и жизнерадостно на весь автобус*
- Граждане сотонисты, все получили схему ритуала?
Вот поэтому ролевиков и сатанистов тождественно приравнивают друг к другу...
На тему инквизиции.... второго числа пришла бабушка-уборщица из инквизиции и весь штаб НД выгнала, заперев аудиторию....
А еще надо видеть глаза бабушек, которые услышали про лицензию для оборотней и перевертышей у мгу...
Фразы "Нам очень понравился фильм, поэтому и значки, а это мы про компьтерные игры" хватает чтобы бабуся удалилась ворчать про молодежь. Темные не применяют на людях оружие, не перекидываются прямо перед ГЗ средь бела дня и входят-выходят из сумрака около метро, перед вечным огнем у 1ого гуманитарного и т.д. Следите за ..., прежде чем намекать на что-то.
Фраза-оскорбление: "Я не ожидала от тебя ничего ИНОГО"...
какого числа? если второго, то оба нападения были со стороны света.
Сегодня на двери штаба НД, среди приказов и постановлений висела гордая надпись: "Светлые - лохи! Завулон"
Из вчерашнего диалога. Стоим на месте проведения ритуала со свечами ("три сосны").
Ник: - Медвед утверждает, что если из этих свечей выстроить круг и спеть гимн Советсткого Союза, то появятся Темные. Говорят, несколько раз срабатывало.
<note: действительно срабатывало...>
Я: - На досуге надо проверить мое предположение: если сделать то же самое, но спеть финскую польку, то появятся Светлые. Если пройдет - будем так подкрепление вызывать.
Афтару - зачот.
но есть приколы покруче.
кого заинтересовало обращайтесь к Асмодиану и говорите что хотите постебаться над светлыми. только вы учитывайте что он Патриарх вомпиров...
Что-то подобное было написано на месте одного ритуала. Мы там гуляли, а Светлые долго пытались нас убедить в том, что этот ритуал провели мы.
Еще афоризм.
СВЕТЛЫЕ- это рабы лампы.
Приказ Гессера Гессеру все видели? Что он там сам себе приказал...?
Сегодня появилась новая фраза-приветствие. Годится, чтобы приветствовать любого, хоть Светлого, хоть Темного, но проще всего с вампиром. Вытягиваешь руку вперед и кричишь:
- Активация печати!
Тёмные - Кружок поклонников Гарри Поттера (прости Свет, за это святотатство!)
Мега-магическое комбо:
"Пресс! Фриз! Сядь! Заткнись!"
(с) Индис
В один из дней Медвед (который наш, Темный, из 9 группы) засел в кустах в форме зверя, а при приближении кого-нибудь из Иных вставал из кустов и говорил "Превед!". Перепугал пару Светлых волшебниц, одну целительницу, и еще группку вомпиров, которые написали жалобу (!) в НОЧНОЙ ДОЗОР (!!!) о том, что их напугал Медвед!
Последний полный день игры, 7 число. Вечер. После ползьбы по БГ мы выходим на поляну, и наш куратор Мария нам объясняет. Что проведена хорошая операция. Что в ней погибли несколько вампиров-неудачников. Что в обмен ДД получил лицензии и права на маг. воздействие. Что те вампиры были мясом, разменными монетами. Что чтобы не оказаться на их месте, надо доказать свою полезность Дозору.
После фразы: "Ну что ж, мне было очень приятно с вами работать..." мы сразу хватаемся за мечи, ножи и фаерболлы - мало ли к чему было это лирическое отступление?
Хохма с регистрации (спасибо Румате, напомнил):
- ФИО?
- По игре или по жизни?
- По игре.
- Такой-то.
- В каком Дозоре работаешь?
- По игре или по жизни?
не помню когда это уже было, нов первые дни игры.....
стоим группкой темных у метро покупаем в крошке-картошке чтонить поживать,
продавщица: "Какие красивые у вас значки! а что это за такая новая партия?
а как туда попасть?"
Воскресенье. Группа Иных входит в МГУ. Охрана:
- А вы куда, вампирчики?
Суббота. Индис, Мышка и Форве выходят через проходную. Охрана:
- Смотри - все в кольцах! Высшие, блин!
както уже по вечер проходим через 13 этаж в общагу (правда как оказалось чуть позже не в тт корпус)
охранник: "а ведь штаб темных в корпусе Б! да и вампирчики кажись в Г14 обитают! вам на другую сторону!"
Сегодня: "Все вампиры - это всего лишь Фальхоимитаторы"
Хедин, шел бы ты лесом, да через поле...
Появилась инфа, что на куратора группы готовится покушение. Охрану всюду за ним таскать невозможно, поэтому решили послать за ним одного лоулевельного мага, чтобы, в случае чего, была хоть какая-то инфа об убийцах. К счастью, всё обошлось, а этот маг во время обсуждени выдал замечательную фразу:
- Ну что, ты за ним проследил?
- Ага, проследил. НО ОН ВЫЖИЛ!
Джура, наша ведьмочка, была ко всему прочему еще и суккубом. И вот задержали мы одного Светлого с неправильно оформленными документами. Он отказался их отдавать - пришлось тащить его в штаб. Джура заключила его в объятия и повела в таком виде. Через некоторое время беседа с начштаба (Ладой):
- Мы Светлого нашли. С неправильными документами.
- Документы конфисковали?
- Нет, он отказывался отдавать. Пришлось его сюда тащить.
- А, вы его под дулом пистолета вели?
- Хмм... нет. Мы его под Джурой вели!
Сидим вчетвером у памятника Ломоносову, ждем Светлого целителя Овсинникова на допрос. У меня за спиной Меч Сумрака. Я говорю:
- Ну ладно, если он спереди пойдет, спереди я меч головой закрываю. А сзади? Увидит же!
- Ничего, я тебя прикрою! - говорит Джура, подходит ко мне сзади и нежно обнимает так, чтобы закрыть своим телом меч. Наш куратор Маша смотрит на нас и спрашивает:
- Это вы у штабных привычек понабрались?
(на самом деле большой вопрос, кто у кого понабрался).
Индис ведет свою группу на операцию. Группа оживленно болтает. После первого проигнорированного "Тихо всем!" она, не оборачиваясь, протягивает руку назад и щелкает пальцами:
- Пресс! На всех!
Всех откидывает назад. Поднимаемся, продолжаем путь. Опять начинаем болтать. Индис опять кастует Пресс. То же повторяется на третий раз. На четвертый раз Индис кастует - все увлеченно продолжают болтать. Индис повторяет попытку еще пару раз, потом оборачивается. Вся группа в полном составе идет и болтает в Сумраке.
Спустя двадцать минут у памятника Герцену встречаем пятерых Светлых, среди которых Ванечка с Мечом Сумрака. Нас больше, начинаем расспрашивать:
- А кто у вас тут главный?
- Я!
- На каком основании вы здесь находитесь?
- Вот приказ!
- А что вы здесь делаете?
- Гуляем...
Ругачка в переходе:
- На каком основании вы ее допрашиваете? У вас есть разрешение на допрос?
- Мы ее не допрашиваем! Мы с ней разговариваем!
- У вас есть разрешение на разговор?
Из разговора со Святославом Хумхао:
- Пошли мы проверять у Темных документы. Из первых десяти встречных - два стажера, четыре 3-их уровня, трое 2-х и один вне категорий. И они еще жалуются!
Гимн краснознамённой третьей группы Ночного Дозора г. Москвы.
Посвящается Барону Трэшу и группе “Дискотека Авария”.
Мокрый, голодный, усталый и злой
Вернулся я ночью с дозора домой.
Ушли эти гады, смогли убежать;
В чаще темно – их не поймать!
Тёмные ведьмы ритуал провели.
Этим они нас в конец довели…
Дайте мне пушку, мечей штуки три:
Буду я бить! Ух, Тьма – смотри…
Не остановит меня ничего,
В ноль я сведу их в момент итого.
Я их всем скопом враз положу,
Белое марево вмиг наложу.
Верно нам Путин в эфире сказал;
Сам бы он их наверно порвал…
Надо мочить этих гадов в сортире,
Их бы мишенями выставить в тире!
Хоть это был не обряд, а пикник…
Всех я убью, ты же знаешь, старик!
Благими намерениями вымощена дорога... сами знаете куда. В Ночной Дозор.
Мне очень запомнилась беготня в дождь, слякоть и темноту по Воробьёвым горам со своей группой и группой Варда. Как мы ыбли злы! Два раза я погнался за цивилами.
Когда вторые четверо побежали от меня, я достал сумеречный меч и закричал: "Это совместная операция ночного и дневного дозорпов! Всем выйти из сумрака и втянуть клыки!" Они убегали от меня где-то километр. Только догнав их возле турникетов метро я увидел, что значков на них нет, а они увидели, что я не так уж и страшен. Я побежал назад.
З.Ы. У меня очки были покрыты каплями воды, я ничего не видел. Просто кто-то из наших, крикнул, что это - тёмные.
Потом пошла шутка:
-Холмский, почему вы погнались за цивилами?
-Элементарно, Ватсонский.
А как мы за вами следили, когда вы встречали Ланцеффа?
сначала просто ехали в одном поезде, потом совсем обнаглели и ввалились в аш вагон...
мне не нравится Большой театр, там мороженного хорошего нет:) и к тому же, моя бабушка, знаете ли...
а предложение насчет театра еще актуально? я вот подумываю про Ленком...
fenix
не за нами случаем по воробьевым гонялись?-) за нашей мегатемной 7-й группой?)))
(текст удален)
Пост за гранью корректности по отношению к конкретному человеку.
Модератор.
Да-да, как выяснилось, за Вами. Но тогда я этого не знал, так что гонялись за тем, кого увидим.
а сегодня я ходила записываться на занятия танцами. запись проходила в ГЗ, на 8 этаже..в бывшем штабе Дневного дозора! и самое смешное то, что твам не просто запись проходила...сами занятия танцами в том штабе и будут проходить
ps лёгкий шок, ибо там народу дофигища...
Во время первого "боевого дежурства" - почти бесцельной ходьбы двух Светлых магов-аналитиков 7го уровня вокруг парковой зоны МГУ (мы должны были символизировать оцепление, попросту говоря прикрывать неисполнение приказа)) - произошёл следующий диалог:
Иван "Ванечка" Волков:
- Ваша задача: патрулировать парковую зону... [бла-бла-бла]... Приказ понятен?
Я:
-Да, приказ понятен.
Через минуту, Николай (маг 3го уровня):
- Ваша задача: патрулировать парковую зону... [бла-бла-бла]... Приказ понятен? (повторяет слово в слово).
Я:
-Да, приказ понятен.
Ванечка, через минуту:
-Николай, объясните им боевую задачу.
Я:
- Уже объяснили.
Ванечка:
- Ваша задача: патрулировать парковую зону... [бла-бла-бла]... Приказ понятен? (повторяет слово в слово).
Я:
- Ваня, мы не тупые, мы аналитики. Нам не надо повторять всё по три раза.
Ванечка или Николай (не помню), через пару минут:
- Ваша задача: патрулировать парковую зону... [бла-бла-бла]... Приказ понятен? (повторяет слово в слово).
Я, начинаю злиться:
- МЫ НЕ ТУПЫЕ, МЫ - А_Н_А_Л_И_Т_И_К_И. НАМ НЕ НАДО ПОВТОРЯТЬ ПО ЧЕТЫРЕ РАЗА.
Под конец игрушки мы с Афанасием поняли, что фраза должна была звучать так:
- Мы не тупые, мы аналитики. Нам не надо повторять по три раза. МИНИМУМ – по десять-двенадцать...
Соответственно:
- Повторяю для аналитиков...
- Мы - опердробаналы.
- Кто???
- Оперативники дробь аналитики...
- А в ладонях файербол.. Хей! Дорогу опердробаналам! (на мотив "Марша панцирной пихоты")
Николай, мне:
- А _ты_ - убери файербол!
Я:
- Почему???
Николай:
- Ты с ним - как обезъяна с гранатой...
После этого, прося у кого-нибудь оружие, я произносил следующее:
- Товарищ, дай гранату обезъяне!
Идём к метро от места проведения последнего ритуала тов. Горенко Аллой Сергеевной, получившей благодаря ему первый уровень силы и убившей для этого своего возлюбленного. Труп возлюбленного следует за нами.
Алла Сергеевна:
- Мне теперь всё равно... Или трибунал... Или ОН (Тёмный, заставлявший её совершать ритуалы)... Или вы... Уж лучше убейте сразу!
Я:
- Так.. Во первых, трибунала не будет...
А.С., удивлённо:
- Почему?
Я:
- Я об этом позабочусь, поверь.
А.С., удивляясь ещё больше:
- Но.. Почему ты хочешь мне помочь?
Я:
- Ну... (проникновенный взгляд в глаза)... Ты мне нравишься...
А.С., монемнтально сбрасывая с себя удивление, оборачивается к "трупу":
- Так! Труп! Иди сюда, есть дело!
Труп:
- ???
А.С.:
- Вот этот молодой человек имеет на меня виды...
Труп начинает разминать пальцы...
Сбор денег на.. хм… культмассовое мероприятие после «разбора полётов» в понедельник. Данила Холмский (Лёша), держа в руках зонт с деньгами:
- А все, кто не сдал денег, будут РАЗВОПЛОЩЕНЫ…
Подходит Рингиль.
- Товарищ Пересветов, по вашему приказу ритуал второго уровня «Сбор денег на пиво» произведён! Кстати, вы тоже попали под его действие, так что сдавайте…
Вард, вконец его доставшему Мише (опер, 12-я):
-Пресс! Встать… Пресс! Встать… Пресс! Встать, жЫвотное! А теперь идёшь в штаб и пишешь объяснительную своему поведению… Подчинение! Выполнять!
Ванечка, на «учебной боёвке с боевым ритуалом»:
- Чтоб меня ещё раз поцеловала Тёмная?!
И ведь накаркал…
Продолжение следует)
Вот еще вспомнилось...
Влетает господин Холмский в штаб. У нас, как всегда, полный беспорядок. Даня подлетает к столу. На столе лежат очки-хамелеоны.
- Так! Это - что такое?
- Это полусумрак.
- Убррать!
Берет первую попавшуюся бумажку.
- Так, это еще что такое про Санта-Клауса?
Народ ржет. Кто-то предлагает провести служебное расследование по поводу Санта-Клауса. Потом высказывается предположение, что он наш сотрудник.
Приходит в штаб ДД Минос (Медвед) с приказом арестовать Индис. На двери висит объявление о том, что любой Светлый, перешедший порог штаба без разрешения будет убит. Минос пытается войти в штаб, мы указываем ему на приказ. Он выходит в коридор и демонстрирует нам приказ на вытянутой руке. Голос Индис:
- Чья это рука перешла порог штаба? Убейте эту руку!
Последний день игры. 10 группа играет роль "третьим будешь" - вызывается пойти куда угодно с кем угодно и за чем угодно. Решили помочь седьмой группе вызвать демона. Спрашиваем, когда и где они проводят ритуал - узнаем, что ритуал уже не проводят, поскольку их куратор Аржанцева задержана. Я вспоминаю, что у нас есть приказ на проверку листов книги Бегемота, которые находились у Невзорова, Овсинникова, Ивановой (Светлые) и Прониной, Асмодиана, Аржанцевой (Темные), а поэтому беру приказ в зубы и в сопровождении двух девушек бегу в штаб НД вытаскивать оттуда Аржанцеву. Вламываемся. Вижу в штабе всех троих знакомых Светлых:
- Настя, здравствуй! (тьмок) Привет, Мирима! (тьмок) Святослав, рад тебя видеть (рукопожатие). Остальные: предъявите, пожалуйста, документы и предоставьте мне сюда гражданку Аржанцеву!
ЗЫ: Как меня не убили - до сих пор не знаю.
ЗЗЫ: Аржанцевой у них в штабе не оказалось. Через пять минут к нам в штаб пришел Минос требовать Иванову, которой у нас тоже не было.
В один из последних дней игры, индис ворвалась к нам в штаб, и несколько раз прессанула об стену Привалова. Когда её удалось-таки спровадить, она прессанула дверь, которую я за ней закрывал. Еле успел убрать руку. Когда она заходила в лифт, оттуда выходил наш сотрудник Артур, она и его прессанула. Ну вот, допрессовалась. :-Р
А Артуру вообще везёт - когда он заходил в метро "Универ", на него набросился оборотень, который смылся, получив три удара ножом. А когда через полчаса он выходил из метро на Комсомольской, на него напали два вампира. Одного он ранил, от второго убежал.
Недавно произошла ещё одна презабавная история.
Одна моя подруга живёт отдельно от родителей, и с хозяйством иногда возникают разного рода проблемы... В общем, во время "Дозора" у неё две или три недели в холодильнике простоял суп, выкидывать который ей сначало было лень, а потом страшно.
Потому что суп весь покрылся синей плесенью, которая выглядела просто жутко. В нашем испорченном сознании сразу же родилась версия, что это не плесень, а синий мох, прорвавшийся в этот мир, и что в кастрле не куриный суп, а сумеречный суп.
-И кастрюля сумеречная. Если её надеть на голову, то уйдёшь в сумрак. Кстати, там кроме пенициллина вполне мог образоваться ещё и псилоцибин, так что сумрак будет конкретным. - отрезюмировал один из моих друзей.
А сумеречный суп в конце концов я же и вылил. Что мне какой-то суп, после Ин-Кту?
А я пЛпнцева не курил, я вообще против курения. светлых магов. высокого ранга.
Угу. Вспомнил еще:
Ланцев с штабе НД проводит собрание на тему "Как завалить Шер?"(ну или что-то вроде ). Сбежался и встал в круг него весь штаб, включая дежурных у входа. Стоим слушаем. Спустя минут 5 заходит кто-то из Светлых и говорит:
-А ничего что у вас там ведьма шабаш устроила?
Все хором:
-ГДЕ?!??!
-Да там на входе.
Выглядываем. На светлом посту сидит темная ведьма на коленях у ведьмака и нагло его развращает! Попрепиралась но ушла при виде фаерболлов и сумеречных мечей.
draude, я не ведьмак, я вампир!
Да и ушли мы не при виде мечей и фаеров, ибо как слону дробина они, а с чувством выполненного долга!
Форве, у тебя та же самая проблема? Я ведьмак, а меня все считали вампиром!
Кстати, сценка у генштаба. Толпа Темных и один Светлый, пытается познакомиться с нашей ведьмой (из 9 группы):
- Девушка, а вы кто? Магичка?
- Обижаете...
- Вампирша?
- Оскорбляете!
- Неужто оборотень?
- ПРОВОЦИРУЕТЕ!
- Ааа, понял! Целительница!
- ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРООО!!!
- МАМА-А-А-А-А-А!!!!
Ну да, сумеречные мечи - сущая хрень, кто их боится?
Гениально!
не нужно быть Холмским, чтобы сообразить посмотреть в строчку риплай. ;-Р
Сферу отрицания стажеры 7го уровня изображали по-русски: вскидывали руку с выставленным средним пальцем.
Кроме того, в последний день игры, когда уже порвались все веревочки на фаерболах, народ изображал шар, соединяя две ладони полукругом, и с криком "Фаерболлллл!" бросался на соперника.
Ну ещё есть великое заклинание "Не ипёт"
и ещё одно -
Похх! действует куда лучше сферы отрицания.
Ребята, ну что вы про всякую беспонтовость... Сумеречный меч, фаербол, сфера отрицания... Это для лохов.
Главное заклинание иного - п-п-пресс!
тогда проще ППППересветова позвать! унего лучше получается говорить ПППрес и ффффриз!=)
Не припомню, чтобы Пересветов фриз кастил.
Да и вообще, фриз кастился довольно редко, а пресс - очень часто.
Сидим в штабе стажировки. Мерзнем.
Пересветов:
- Ф-ф-ф-фриз!
Герман (не помню, как по игре) соглашается:
- Х-х-х-холодно!
Сегодня на турнире. Идет бой на фаерболах, бойцы в Сумраке. Мимо проходят цивилы. Глеб:
- Так, если что - мы сатанисты, у нас тут шабаш!
Выхожу на днях из ГЗ и вижу как у памятника Ломоносова какая-то толпа дружно перекидывается какими-то маленькими мячиками. Судорожно засовываю руку в карман, пытаясь найти несуществующий файербол, параллельно прикидывая куда бежать если это толпа Светлых и они все сейчас понесутся на меня с волшебным заклинанием "Ночной Дозор-стоять-стреляю-на-поражение-пресс-фриз". Потом до меня доходит что стажировка уже месяц как закончилась. Заинтересовано подхожу, а эта толпа оказывается беззаботно.....играет в сокс!
«Сосу не я, сосут все остальные»
Граф Дракула
ты ее не испортил, а лишь подтвердил.
вей, а это святое право темных.
Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)